Eine Person zu benennen ist eine große Verantwortung. In den meisten Fällen ist dies für sie ein Name fürs Leben und kann tatsächlich Auswirkungen auf ihren zukünftigen Erfolg haben. Das Beste ist, dass Sie in das Namensspiel einsteigen können, indem Sie den richtigen, nicht zu gebräuchlichen, aber nicht zu exotischen Namen wählen, der zu ihnen passt und ihnen nicht viel Kummer bereiten wird. Aber was passiert, wenn Sie es vermasseln und falsch aufheben und etwas auswählen, das für Sie nicht funktioniert, oder wenn es immer in die falsche Richtung geht oder wenn Ihr Kind es absolut hasst? Was, wenn sie es ändern wollen? Die Wahrheit ist, dass es mir nichts ausmacht, wenn meine Kinder ihren Namen ändern. Vor allem, weil ich mein Land gewechselt habe.

Als ich mit meinen Zwillingen schwanger war, machte ich mir große Sorgen – nicht nur, weil ich zwei Kinder hatte, sondern auch, weil ich eines dieser Kinder war, die meinen Namen hassen. Meine Eltern, Gott sei Dank, haben mir meinen Vor- und Zweitnamen gegeben, wegen der Zweit- und Nachnamen, zusammen mit dem Familiennamen, der immer falsch benannt wird, es hat Spaß gemacht. Mein Vorname bei der Geburt war Cheri – französisch, „Liebe“, war ein peen sur – und ich verbrachte die ersten acht Jahre meines Lebens damit, mir zu wünschen, es wäre Emma (ein süßer englischer Slangname, der perfekt für ein kleines Mädchen in Großbritannien klang ).

Ich war jetzt ein Erwachsener, ein hübscher Name, und ich liebte meine Familie, aber aus irgendeinem Grund wurde es zu einem Fluch meiner Existenz. Zuerst hatte es niemand sonst. Sicher, die spätere First Lady war Cheri Blair, aber zu diesem Zeitpunkt hatte ich das Land verlassen und meinen Titel geändert, also half das nicht. Zweitens kann es niemand richtig sagen. Es ist immer, immer, vertrauter Banana , was auch ein hübscher Name war, war nicht mein Name. Aber vielleicht am wichtigsten, ich mochte es nicht. Es war wunderschön, zart und blumig, und ich wünschte, es wäre ein substanziellerer und kraftvollerer Name. Also habe ich es inoffiziell geändert, als ich 8 war, und es nie bereut.

Als ich schwanger war und Babynamen auf Websites veröffentlichte, wollte ich unbedingt sicherstellen, dass meine Kinder nicht das durchmachen, was sie durchmachen mussten. Es ist nicht einfach, mit dem Hass aufzuwachsen, aber es ist auch nicht einfach zu entscheiden, dass man nicht mehr mit diesem Namen genannt wird. Also machte ich mir Sorgen und jeden Namen , der uns einfiel – und es war nicht so schwer, da es überhaupt nur wenige Namen auf unserer „Ideen“-Liste gab. Irgendwann war ich mir sicher, dass wir nie den perfekten Namen finden würden, dass meine Kinder auf diese Welt kommen und immer noch Baby A und Baby B heißen würden und dass sie uns nicht hassen würden. Angemessene Identifikation (es gab im Grunde keine Möglichkeit in meinem schwangeren Verstand, dass meine Kinder mich für etwas hassen würden).

Ich dachte an meine Mutter, die sie für mich ausgesucht hatte, ihr erstes Kind (mein Vater nannte meinen ersten zweiten Vornamen Alana , den ich schließlich wählte, als ich beschloss, ihn zu ändern), und fragte mich, ob ich ihm das Herz brechen und ihn hassen würde so sehr, dass ich meinen Vornamen für immer aufgeben musste.

Am Ende haben wir uns natürlich für die Namen entschieden, und alles war viel einfacher, als ich es mir vorgestellt hatte. Eines Tages sah er sich eine gruselige Reality-Show über Wehen und Geburt an, die keine schwangere Frau jemals sehen sollte , eines der Neugeborenen namens Madeline. Es war ein Name, den ich schon millionenfach gehört hatte, aber bis zu diesem Tag nie daran gedacht hatte.

Ich rief meinen Mann an und sagte: „Und was ist mit Madeleine?“

Er sagte: „Ich liebe es.“ „Madeleine ist.“ (Außer, dass wir schließlich die französische Version von Madeleine ausgewählt gefunden haben, weil ich anscheinend meine Namensfähigkeiten von meiner Mutter geerbt habe.)

Ein paar Wochen später, ohne Jungennamen auf unserer Liste, sahen sich unsere Criminal Minds eine Folge von an (in der wiederum nie eine schwangere Frau zu sehen ist), und ich sagte: „Und was ist mit Red?“ Arzt. Nach dem Charakter von Spencer. Stock. Ich habe das nur halb im Ernst gesagt – wer benennt sein Kind nach einem im Fernsehen übertragenen FBI-Agenten? – Aber meinem Mann hat es gefallen. „Ja! Rot! Das ist sein Name.“

Für den Rest meiner Schwangerschaft diskutierte ich im Geiste mit allen möglichen Unterstützern und Betrügern, die mir einfielen, über die Namen und weigerte mich, irgendjemandem zu sagen, wie wir sie nannten. Dann wurde ich mit 25 Wochen zu früh geboren und musste etwas auf die Etiketten schreiben, die an jedem ihrer Inkubatoren angebracht waren.

Wie schmerzhaft war es zu wissen, dass es der Name war, den Sie gewählt haben, der Ihr Kind verärgert hat.

„Madeleine Reed“, sagte die Krankenschwester, die sich der schrecklichen Welt ihrer traumatisierten Intensivstation vorstellte. „Ich mag das.“

Als Madeline und Reed mehr Zeit außerhalb meines Körpers verbrachten und regelmäßig mit den Namen angesprochen wurden, die wir ihnen gaben, begann ich mich mehr in meine Entscheidungen zu verlieben. Sie lieben wie Madeleine und der Reeds- Look war, was auch immer das bedeutet, und ich war sehr glücklich damit. Aber jetzt hoffte ich nicht nur, dass sie mit ihren Namen zufrieden sein würden, damit sie in Zukunft kein Elend erleiden würden, ich hoffte auch, dass sie mit ihren Namen zufrieden sein würden, weil es mein zerbrechliches Herz brechen könnte, wenn sie es nicht wären .

Dies war das erste Mal, dass ich als Eltern dachte, dass ich definitiv eine Assoziation mit den Namen entwickeln würde, die ich für meine Kinder gewählt habe. Ich dachte an meine Mutter, die sie für mich ausgesucht hatte, ihr erstes Kind (mein Vater nannte meinen ersten zweiten Vornamen Alana , den ich schließlich wählte, als ich beschloss, ihn zu ändern), und fragte mich, ob ich ihm das Herz brechen und ihn hassen würde so sehr, dass ich meinen Vornamen für immer aufgeben musste. Er hat sich definitiv für sie entschieden, weil er sie liebte, und natürlich erwartete er mich auch. Ich stellte mir vor, wie hart und wie hart ich mich selbst Emma nennen hörte, als ich ihr sagte, dass ich meinen Namen dauerhaft ändern wollte, bevor ich meine neue Schule in Kanada beginne. Wie schmerzhaft war es zu wissen, dass es der Name war, den Sie gewählt haben, der Ihr Kind verärgert hat.

Aber dann wurde mir etwas anderes klar. Meine Mutter hat mir nicht nur erlaubt, meinen persönlichen Namen trotz meiner Gefühle dafür zu hassen, sie hat mich wirklich erlaubt, ihn zu ändern , und sie hätte ihn leicht ignorieren können, und sie hätte leicht annehmen können, dass es eine dumme Kindheit war, die ich entwickelt hätte normalerweise, und ich hätte Sie besteht darauf, dass ich mein Name bin. Er hat es behalten, weil er es mir gegeben hat, verdammt. Aber stattdessen sagte sie: „Okay“ und dann sagte sie, dass ich für immer mit diesem Namen gerufen werde.

Ich würde ihnen die gleiche Wahl anvertrauen, wie ich meiner Mutter vertraut habe, weil ich wusste, dass sie mein Herz besser kennen als ich.

Ich sehe mich jetzt als Mutter, und das war wirklich ein mutiger Akt. Ich bin mir sicher, dass sie sich dafür entschieden haben muss (Mutter zu sein ist eine ständige Übung, um eine dauerhafte Entscheidung zu treffen), und ich bin mir sicher, dass sie sich gefragt haben muss, ob sie mir die Möglichkeit geben würde, mich in jungen Jahren so umzubenennen . Aber sie tat es, weil sie mich liebte und weil sie wollte, dass ich glücklich bin, auch wenn das bedeutete, einen Namen für Lee She zu wählen.

Ich liebe die Namen meiner Kinder – ich finde, sie passen und sind süß und ich hoffe, sie haben genauso viel Spaß daran wie ich. Aber wenn sie es nicht tun, wenn sie sie hassen und wollen, dass ich mich anders entscheide und eines Tages ankündige, dass sie sie ersetzen wollen, werde ich an Bord sein. Ich würde ihnen gerne die Wahl anvertrauen, die meine Mutter mir anvertraut hat, weil sie wusste, dass sie mein Herz besser kannten als ich, und dass es eine zutiefst liebenswerte Tat wäre, ihnen diese Wahl zu geben, selbst wenn sie es erst in 20 Jahren merken würden oder so.