Dare un nome a una persona è una grande responsabilità. Nella maggior parte dei casi, questo finisce per essere un nome per loro per tutta la vita e potrebbe effettivamente avere implicazioni per il loro successo futuro. Soprattutto, potrai entrare nel gioco dei nomi scegliendo il nome giusto, non troppo comune, ma non troppo esotico che si adatta a loro e non darà loro molto dolore. Ma cosa succede se sbagli e lo prendi male, e scegli qualcosa che non funziona per te, o se va sempre nella direzione sbagliata, o se tuo figlio lo odia assolutamente? E se volessero cambiarlo? La verità è che non mi dispiace se i miei figli decidono di cambiare nome. Soprattutto perché ho cambiato il mio paese.

Quando ero incinta dei miei gemelli, ero molto preoccupata, non solo perché avevo due figli, ma anche perché ero uno di quei bambini che odiano il mio nome. I miei genitori, benedica i loro cuori, mi danno il mio nome e i miei due nomi a causa dei secondi nomi e cognomi insieme al cognome che è sempre sbagliato, è stato divertente. Il mio nome alla nascita era Cheri—francese, “cara”, era un peen sur — e ho passato i primi otto anni della mia vita a desiderare che fosse Emma (un dolce nome gergale inglese che sembrava perfetto per una bambina del Regno Unito ).

Adesso ero un adulto, un bel nome, e amavo la mia famiglia, ma per qualche motivo è diventato una rovina per la mia esistenza. All’inizio nessun altro ce l’aveva. Certo, l’ultima first lady fu Cheri Blair, ma a quel punto avevo lasciato il paese e avevo cambiato il mio titolo, quindi questo non ha aiutato. Secondo, nessuno può dirlo correttamente. È sempre, sempre, più familiare Banana , che era anche un bel nome, non era il mio nome. Ma forse la cosa più importante, non mi è piaciuto. Era bello, delicato e fiorito, e avrei voluto che fosse un nome più corposo e potente. Quindi l’ho cambiato, ufficiosamente, quando avevo 8 anni e non mi sono mai guardato indietro.

Quando ero incinta e mettevo i nomi dei bambini sui siti web, sentivo fortemente di voler provare ad assicurarmi che i miei figli non passassero quello che hanno passato. Crescere odiando il tuo nome non è facile, ma non è nemmeno facile decidere che non sarai più chiamato con quel nome. Quindi ero preoccupato, e tutti i nomi a cui potevamo pensare – e non è stato così difficile, dal momento che c’erano solo pochi nomi nella nostra lista di “idee”. Ad un certo punto, ero sicuro che non avremmo mai trovato il nome perfetto, che i miei figli sarebbero venuti in questo mondo e sarebbero stati ancora chiamati Baby A e Baby B, e che non ci avrebbero odiati. Identificazione adeguata (praticamente non c’era alcuna possibilità nella mia mente incinta che i miei figli mi avrebbero odiato per qualcosa).

Ho pensato a mia madre, che mi aveva scelto come suo primo figlio (mio padre ha chiamato il mio secondo nome, Alana , che alla fine ho scelto quando ho deciso di cambiarlo), e mi sono chiesto se gli avrei spezzato il cuore e lo avrei odiato così tanto che ho dovuto rinunciare per sempre al mio nome.

Ovviamente, alla fine, abbiamo scelto i nomi e tutto si è rivelato molto più semplice di quanto immaginassi. Un giorno, ha visto uno spaventoso reality show sul travaglio e il parto, che nessuna donna incinta dovrebbe mai vedere , uno dei neonati di nome Madeline. Era un nome che avevo sentito un milione di volte prima ma a cui non avevo mai pensato fino a quel giorno.

Ho chiamato mio marito e gli ho detto: “E Madeleine?”

Ha detto: “Lo adoro”. “Madeleine è.” (Tranne che alla fine abbiamo trovato la versione francese di Madeleine selezionata, perché a quanto pare ho ereditato le mie capacità di denominazione da mia madre.)

Poche settimane dopo, senza nomi maschili nella nostra lista, i nostri Criminal Minds stavano guardando un episodio di (che, ancora una volta, non vede mai una donna incinta ), e ho detto: “E che mi dici di Red?” medico. Dopo il personaggio di Spencer. canna. L’ho detto solo a metà sul serio: chi sta chiamando il proprio figlio come un agente televisivo dell’FBI? – Ma a mio marito è piaciuto. “Sì! Rosso! È il suo nome.”

Per il resto della mia gravidanza, ho discusso mentalmente di tutti i possibili sostenitori e truffatori a cui potevo pensare sui nomi, rifiutandomi di dire a nessuno come li chiamavamo. Poi sono nato prematuro a 25 settimane e ho dovuto scrivere qualcosa sulle etichette apposte su ciascuna delle loro incubatrici.

Com’è stato doloroso sapere che è stato il nome che hai scelto a sconvolgere tuo figlio.

“Madeleine Reed”, ha detto l’infermiera che si stava introducendo nel terrificante mondo della sua traumatizzata terapia intensiva neonatale. “Lo amo.”

Dato che Madeline e Reed trascorrevano più tempo al di fuori del mio corpo, a cui mi riferivamo regolarmente con i nomi che davamo loro, ho iniziato ad innamorarmi maggiormente delle mie scelte. Amano come Madeleine e il look dei Reeds , qualunque cosa significhi, e ne sono stato molto contento. Ma ora, non solo speravo che sarebbero stati felici con i loro nomi in modo da evitare qualsiasi sofferenza in futuro, speravo anche che sarebbero stati felici con i loro nomi perché avrebbe potuto spezzare il mio fragile cuore se non lo fossero .

Questa è stata la prima volta che, come genitore, ho pensato che avrei sicuramente sviluppato un’associazione con i nomi che avevo scelto per i miei figli. Ho pensato a mia madre, che l’aveva scelta per me, al suo primo figlio (mio padre ha chiamato il mio secondo nome, Alana , che alla fine ho scelto quando ho deciso di cambiarlo), e mi sono chiesto se gli avrei spezzato il cuore e lo avrei odiato tanto che ho dovuto rinunciare per sempre al mio nome. L’ha sicuramente scelta perché l’amava e ovviamente si aspettava anche me. Ho immaginato quanto, e quanto difficile, sentirmi chiamare Emma, ​​​​quando le ho detto che volevo cambiare il mio nome definitivamente prima di iniziare la mia nuova scuola in Canada. Com’è stato doloroso sapere che è stato il nome che hai scelto a sconvolgere tuo figlio.

Ma poi, ho capito qualcos’altro. Non solo mia madre mi ha permesso di odiare il mio nome personale nonostante i miei sentimenti al riguardo, mi ha davvero permesso di cambiarlo e avrebbe potuto facilmente ignorarlo, e avrebbe potuto facilmente presumere che fosse un’infanzia sciocca che avrei sviluppato normalmente, e potrei avere Lei insiste che io sia il mio nome. L’ha tenuto perché me l’ha dato, maledizione. Ma invece ha detto “Va bene” e poi ha detto che per tutta la vita sono stata chiamata con quel nome.

Mi fiderei di loro con la stessa scelta, come mi fidavo di mia madre, sapendo che conoscono il mio cuore meglio di me.

Ora mi vedo come una madre, ed è stato davvero un atto audace. Sono sicuro che deve aver deciso (essere madre è un esercizio costante per prendere una decisione permanente), e sono sicuro che si sarà chiesta se mi avrebbe dato la possibilità di ribattezzarmi così in giovane età . Ma lo ha fatto perché mi amava e perché voleva che fossi felice, anche se questo significava scegliere un nome per Lee She.

Adoro i nomi dei miei figli: penso che stiano bene e siano carini e spero che a loro piacciano tanto quanto me. Ma se non lo fanno, se li odiano e vogliono che io scelga diversamente e un giorno annunci che vogliono sostituirli, sarò d’accordo. Vorrei confidare in loro nella scelta che mia madre si è fidata di me sapendo che conoscevano il mio cuore più di me e che dare loro quella scelta sarebbe stato un atto profondamente tenero, anche se non se ne rendevano conto per altri 20 anni o giù di lì.