تسمية الإنسان مسؤولية كبيرة. في معظم الحالات ، ينتهي هذا الأمر بكونه اسمًا لهم مدى الحياة ، وقد يكون له في الواقع آثار على نجاحهم في المستقبل. والأفضل من ذلك كله ، أنك ستنطلق في لعبة التسمية باختيار الاسم الصحيح ، غير الشائع جدًا ، ولكنه ليس غريبًا جدًا الذي يناسبهم ولن يمنحهم الكثير من الحزن. ولكن ماذا يحدث إذا أفسدت الأمر وقمت باستلامه بشكل خاطئ ، واخترت شيئًا لا يناسبك ، أو إذا سار دائمًا في الاتجاه الخاطئ ، أو إذا كان طفلك يكره تمامًا؟ ماذا لو أرادوا تغييره؟ الحقيقة هي أنني لا أمانع إذا قرر أطفالي تغيير اسمهم. في الغالب لأنني غيرت بلدي.

عندما كنت حاملاً في توأمي ، كنت قلقة كثيرًا – ليس فقط لأن لديّ طفلين ، ولكن أيضًا لأنني كنت أحد هؤلاء الأطفال الذين يكرهون اسمي. والداي ، باركا قلوبهما ، أعطني اسمي الأول و اثنين نظرًا للأسماء الوسطى والأسماء الأخيرة جنبًا إلى جنب مع اسم العائلة الذي يتم تسميته دائمًا بشكل خاطئ ، فقد كان الأمر ممتعًا. اسمي الأول عند الولادة Cheri – فرنسي ، “dear” ، كان لبيين سور – وقضيت السنوات الثماني الأولى من حياتي أتمنى أن تكون إيما (اسم إنجليزي عام حلو بدا وكأنه مثالي لفتاة صغيرة في المملكة المتحدة).

لقد كنت الآن شخصًا بالغًا ، اسمًا جميلًا ، وأحب عائلتي ، لكنه أصبح لعنة من وجودي لسبب ما. في البداية ، لم يكن لدى أي شخص آخر. بالتأكيد ، كانت السيدة الأولى لاحقًا هي Cheri Blair ، لكن بحلول ذلك الوقت كنت قد غادرت البلد وغيرت لقبي ، لذا لم يساعد ذلك. ثانياً ، لا أحد يستطيع أن يقولها بشكل صحيح. إنه دائمًا ، دائمًا ، مألوف أكثر مدري الموز ، الذي كان أيضًا اسمًا جميلًا ، لم يكن اسمي. لكن ربما الأهم من ذلك ، لم يعجبني ذلك. كانت جميلة ورقيقة ومنمقة ، وتمنيت أن يكون اسمًا أكثر جوهرًا وقوة. لذلك قمت بتغييره ، بشكل غير رسمي ، عندما كان عمري 8 سنوات ولم أنظر إلى الوراء أبدًا.

عندما كنت حاملاً ووضعت أسماء أطفال على المواقع الإلكترونية ، شعرت بقوة أنني أريد المحاولة والتأكد من أن أطفالي لم يمروا بما مروا به. إن نشأة كره اسمك ليس بالأمر السهل ، لكن ليس من السهل أيضًا أن تقرر أنه لن يتم مناداتك بهذا الاسم بعد الآن. لذلك كنت قلقة ، و كل اسم التي كنا نفكر فيها — ولم يكن الأمر بهذه الصعوبة ، حيث لم يكن هناك سوى عدد قليل من الأسماء في قائمة “أفكار” لدينا على الإطلاق. في مرحلة ما ، كنت على يقين من أننا لن نجد أبدًا الاسم المثالي ، وأن أطفالي سيأتون إلى هذا العالم ولا يزالون يطلق عليهم اسم الطفل أ والطفل ب ، وأنهم لن يكرهونا. تحديد مناسب (لم يكن هناك في الأساس أي احتمال في ذهني الحامل أن أطفالي لن يكرهوني لشيء ما).

فكرت في أمي ، التي اختارتها لي ، طفلها الأول (دعا والدي اسمي الأوسط الأول ، الانا، الذي اخترته أخيرًا عندما قررت تغييره) ، وتساءلت عما إذا كنت سأكسر قلبه وأكرهه كثيرًا لدرجة أنني اضطررت إلى التخلي عن اسمي الأول إلى الأبد.

بالطبع ، في النهاية ، اخترنا الأسماء ، واتضح أن كل شيء أسهل كثيرًا مما كنت أتخيله. ذات يوم ، شاهد بعض برامج الواقع المخيفة عن المخاض والولادة ، والتي لا ينبغي أن ترى أي امرأة حامل على الإطلاق، أحد الأطفال حديثي الولادة كان اسمه مادلين. لقد كان اسمًا سمعته مليون مرة من قبل لكنني لم أفكر به أبدًا حتى ذلك اليوم.

اتصلت بزوجي وقلت ، “وماذا عن مادلين؟”

قال: “أنا أحب ذلك”. “مادلين هو كذلك”. (باستثناء أننا وجدنا في النهاية النسخة الفرنسية لمادلين تم الاختيار ، لأنني على ما يبدو ورثت مهارات التسمية من أمي).

بعد بضعة أسابيع ، مع عدم وجود أسماء فتيان في قائمتنا ، نحن عقول إجرامية كانوا يشاهدون حلقة من (والتي ، مرة أخرى ، لا ترى امرأة حامل ) ، وقلت ، “وماذا عن ريد؟” طبيب. بعد شخصية سبنسر. قصب. قلت ذلك فقط نصف بجدية – من يسمي طفلهما على اسم وكيل مكتب التحقيقات الفيدرالي المتلفز؟ – لكن زوجي أحب ذلك. “نعم! ريد! هذا اسمه.”

خلال الفترة المتبقية من حملي ، ناقشت عقليًا كل المؤيدين والمحتالين المحتملين الذين يمكن أن أفكر فيهم بشأن الأسماء ، رافضًا إخبار أي شخص بما كنا نسميه. ثم ولدت قبل الأوان في الأسبوع 25 ، وكان علي أن أكتب شيئًا ما على البطاقات الملصقة على كل من حاضناتهم.

كم كان مؤلمًا أن تعرف أن الاسم الذي اخترته كان هو الذي أزعج طفلك.

“مادلين وريد” ، قالت الممرضة التي كانت تقدم نفسها للعالم المرعب لوحدة العناية المركزة لحديثي الولادة (NICU) التي أصابتها الصدمة. “احب ذلك.”

نظرًا لأن مادلين وريد يقضيان وقتًا أطول خارج جسدي ، يُشار إليهما بانتظام بالأسماء التي أعطيناها لهم ، بدأت أقع في حب اختياراتي أكثر. إنهم يحبون مثل مادلين والقصب نظرة كان ، مهما كان معنى ذلك ، وكنت سعيدًا جدًا به. ولكن الآن ، لم أكن آمل فقط أن يكونوا سعداء بأسمائهم حتى يتجنبوا أي بؤس في المستقبل ، بل كنت آمل أيضًا أن يكونوا سعداء بأسمائهم لأنها قد تكسر قلبي الهش إذا لم يكونوا كذلك.

كانت هذه هي المرة الأولى التي اعتقدت فيها ، كوالد ، أنني بالتأكيد سأطور ارتباطًا بالأسماء التي اخترتها لأطفالي. فكرت في أمي ، التي اختارتها لي ، طفلها الأول (دعا والدي اسمي الأوسط الأول ، الانا، الذي اخترته أخيرًا عندما قررت تغييره) ، وتساءلت عما إذا كنت سأكسر قلبه وأكرهه كثيرًا لدرجة أنني اضطررت إلى التخلي عن اسمي الأول إلى الأبد. لقد اختارها بالتأكيد لأنه أحبها ، وبالطبع كان يتوقعني أيضًا. تخيلت مدى صعوبة سماع نفسي أدعو نفسي إيما ، ومدى صعوبة ذلك ، عندما أخبرتها أنني أريد تغيير اسمي بشكل دائم قبل بدء مدرستي الجديدة في كندا. كم كان مؤلمًا أن تعرف أن الاسم الذي اخترته كان هو الذي أزعج طفلك.

لكن بعد ذلك ، أدركت شيئًا آخر. لم تسمح لي أمي فقط أن أكره اسمي الشخصي على الرغم من مشاعري حيال ذلك ، هي حقا اسمحوا لي أن أغيرها و كان من الممكن أن تتجاهلها بسهولة ، وكان من الممكن أن تفترض بسهولة أنها كانت مرحلة طفولة سخيفة كنت سأطورها بشكل طبيعي ، وكان من الممكن أن تصر على أن أكون اسمي. احتفظ بها لأنه أعطاها لي ، اللعنة. لكنها بدلاً من ذلك قالت ، “حسنًا” ثم قالت مدى الحياة لقد دعيت بهذا الاسم.

أود أن أثق بهم مع نفس الاختيار ، بالطريقة التي وثقت بها والدتي ، لعلمهم أنهم يعرفون قلبي أفضل مني.

أنا الآن أرى نفسي كأم ، وكان ذلك بالفعل عملا جريئا. أنا متأكد من أنها يجب أن تكون قد قررت ذلك (كوني أما هو تمرين مستمر في اتخاذ قرار دائم) ، وأنا متأكد من أنها يجب أن تتساءل عما إذا كانت تعطيني خيار إعادة تسميتي بذلك في سن مبكرة. لكنها فعلت ذلك لأنها أحببتني ، ولأنها أرادت أن أكون سعيدًا ، حتى لو كان ذلك يعني اختيار اسم لي هي.

أحب أسماء أطفالي – أعتقد أنها تناسبهم ولطيفة وآمل أن يستمتعوا بها بقدر ما أستمتع بها. لكن إذا لم يفعلوا ذلك ، إذا كانوا يكرهونهم ويريدونني أن أختار بشكل مختلف وأعلن يومًا ما أنهم يريدون استبدالهم ، فسأكون على متن الطائرة. أود أن أثق بهم في الاختيار الذي وثقته بي والدتي مع العلم أنهم يعرفون قلبي أكثر مني ، وأن منحهم هذا الاختيار سيكون عملاً محببًا عميقًا ، حتى لو لم يدركوا ذلك لمدة 20 عامًا أخرى أو هكذا.