في الوقت الحالي ، يقضي توأمي البالغان من العمر 3 سنوات اليوم في منزل والدتهما ، على بعد حوالي 45 دقيقة. على الرغم من أنني عادة ما أتركهم مع الآخرين (جزئيًا لأنني مصاب بجنون العظمة ، وجزئيًا لأنني أعرف أن الوقت طويل جدًا لطلب رعاية طفلين من شخص آخر)) ، أعرف أنه يتم الاعتناء ببعضهم جيدًا. أعلم أنه سيتم إطعامهم الكثير من الطعام الجيد محلي الصنع حتى يتمكنوا من الاستمتاع ، وسيكونون مع شخص يهتم بهم بقدر ما أفعل – شخص سيتصرف بصبر وبحب وعاطفة. أشعر بسعادة غامرة لأن أطفالي سيتلقون مثل هذا الحب غير المشروط من والدتي ، لكن إذا كنت صادقًا ، قبل أن يولدوا ، لم أكن متأكدًا من أنهم سيكونون كذلك. لأنه ، إذا كنت صادقًا ، فهي لم تكن في داخلي على الإطلاق.

ليس لدي شك في أن والدتي أحببتني بأفضل طريقة ممكنة. لقد علمتني أن أكون قويًا ومعتمدًا على الذات وطموحًا ، كما أعطتني الفرصة لاتخاذ الكثير من قراراتي (السماح لي بتغيير اسمي عندما كنت في الثامنة ، وهو ما أدركه الآن) يجب أن تكون الأم نفسها صعب جدا). أنا سعيد لأنه شجعني ، لأنه أخبرني أنني قادر وذكي ، وأنني لست بحاجة إلى إذن من أي شخص آخر لمتابعة أحلامي. لكني أنظر إليها الآن مع أطفالي ، أعانقهم وأقبلهم بفهم لا نهاية له وصبر عميق لا حدود له ، وأعتقد ، “من هذه السيدة؟ يكون و

أحيانًا أنظر إلى ابنتي وأفكر ، ياه يا عزيزي و على الرغم من أن ابني وابنتي وُلدا بفارق 20 دقيقة فقط ، على الرغم من نموهما معًا في جسدي في نفس الوقت ، إلا أنني أدركت منذ البداية أن ولادة فتاة هي أكثر من مجرد تحدٍ. إن إنجاب ابنة يشبه وضع مرآة لوجهك ، وهو ما تضطر إلى رؤيته عن نفسك وكل ما تحبه. يجعلك تفكر في حياتك ، كيف شعرت عندما كبرت ، كل تلك الأشياء التي تريد إعادة إنشائها أو حفظها لطفلك الرضيع الحلو والمثالي ، وتجعلك تفكر في والدتك ، للأفضل أو للأسوأ. يجعلك فكر في الأمر. هل كان هناك من أجلي؟ هل اريد ان اكون مثله؟ ماذا أريد أن أعطي لابنتي ما فعلته بنفسي أم لا. إذا تبين أنها مثلي تمامًا ، فما الذي أريدها أن تعرفه وتشعر به وتفهمه؟ ماذا لو لم يظهر مثلي تمامًا؟

أعطتني والدتي العازبة القوية والمخلصة والعمل الدؤوب كل ما أحتاجه ظاهريًا ثم بعضًا – كل فرصة يمكن أن أتخيلها ، وكل أوقية من الثقة واحترام الذات يمكن أن ترمي طريقي. أريد أن أعطي ابنتي أيضًا (أو على الأقل نسخة منه) ، لكن ما أردت حقًا أن أعطيه إياها – ما أردت أن أعطيها إياها بمجرد علمي بوجودها – كان الحب. الكثير من الحب. الحب اللطيف ، الحب اللطيف ، فهم الحب. الحب الذي يظهر من خلال العناق الدافئة وتقبيل الجبين وتدليك الظهر والكتفين والذراعين التي ستكون مفتوحة دائمًا له مهما كان عمره. أريده أن يعرف أنه يمكنه دائمًا الاعتماد علي في التحلي بالصبر والتفاهم ؛ سأحفر دائمًا بعمق قدر الإمكان لمحاولة رؤية الأشياء من وجهة نظره ، بغض النظر عن مدى إحباطه أو غضبه أو حزنه أو خوفه. لا يمكنني أن أكون أماً منظمة للغاية ، أو طاهية ببراعة أطهو وجبات عضوية وصحية كل ليلة. ربما لن تصل أبدًا إلى غرفة نوم أو حفلة عيد ميلاد تستحق Pinterest – أو أي شيء آخر يظهر على هذا الموقع ويجعل النساء مثلي يشعرن بعدم كفاية – لكن التعاطف والرعاية؟ سوف يدخل البستوني وكذلك أخوه.

قبل ولادة أطفالي ، كنت قلقة بشأن الدور الذي ستلعبه والدتي في حياتهم. كنت أخشى أن تعلم أطفالي نفس الدروس المدروسة جيدًا التي حاولت أن تعلمني بها – كيف أكون قاسيًا ، وكيف أكون مستقلاً ، وكيف ينمو جلدًا سميكًا ، وكيف تحدد الأهداف ، وما دمت لا تغادر أبدًا وصل إليه. للوهلة الأولى ، تبدو هذه الأشياء رائعة ، وأنا أعلم أنها أرادت تربيتي بهذه الطريقة. لكن ما تعلمته بالطريقة الصعبة هو أن الأطفال بحاجة إلى معرفة أنه لا بأس بهم ، حتى لو كان ذلك يعني أنهم خائفون أو يبكون أو لديهم مشاعر تؤذي بسهولة. حتى لو كان ذلك يعني أنهم بحاجة في بعض الأحيان إلى الإقلاع عن التدخين ، أو أنهم لا يعملون دائمًا من أجل الحصول على مكافأة أو مكافأة خارجية. ولكن حتى لو كان بإمكاني إعطائها لهم – حتى في أفضل حالاتي ، حيث لم أفسد الأمر مطلقًا – يمكنني الحد من تأثير والدتي غير المتعمد والخطأ على أطفالي. كيف يمكنني تقليل

عندما كان التوأم يبلغان من العمر 18 شهرًا تقريبًا ، خرجت أمي في نزهة على الأقدام ، جزئيًا لرؤيتنا وجزئيًا لأنني غمرني الرجل الذي احتاج فقط إلى شخص ما – أي ل كذلك – لمساعدتي على النجاة. كنت متوترة ، مرهقة ، قلقة ، مرهقة وكوني أما كان يركل مؤخرتي بطريقة كبيرة. عندما ظهرت أمي على باب منزلي ، استطعت البكاء بارتياح كبير ، وتراجعت وتركت لها السيطرة الكاملة على الموقف (حتى لو كان ذلك يعني أنه كان علي الاستماع إلى نقدها لمنزلها القذر وطعامها القديم. ساءت في ثلاجتي).

كان الأطفال يمرون بمرحلة صعبة في ذلك الوقت ، حيث يرمون الطعام ويبكون ، وعمومًا أصبح الأطفال الصغار على دراية بكل الأشياء التي لا يمكنهم قولها أو القيام بها أو التحكم فيها في حياتهم. على محمل الجد ، جزء مني انتظر أن تخسر أمي ذلك ، وأن أشعر بالإحباط ونفاد الصبر ، فقط حتى أستطيع أن أقول ، “انظر ، كنت أريدك كثيرًا.” لكن هذا لم يحدث قط.

وبدلاً من ذلك نظرت إلى امرأة شعرت أنني بالكاد أعرفها.

عندما ألقى طعامه على الأرض هاجم ابنتي بهدوء ، وعندما سقط ابني على الأرض وضرب رأسه ، لم يتحرك وأخبره أنه بخير ، وعندما طلب منها الركض إلى المنزل عند توبيخه ، قال لها أن تكون حذرة. بدلا من ذلك ، عانقها. قبل جبهتها وسألها عن شعورها وتركها بين ذراعيه حتى أصبحت مستعدة للعودة مرة أخرى.

شعرت بالارتباك حقا. ماذا كان يحدث هنا؟ كان هذا سلوكًا جديدًا ، أليس كذلك؟ أو كانت دائمًا على هذا النحو وأنا أسأت فهمها ، حبها ولطفها. هل كان انا فقط؟ هل أصبت بصدمة عاطفية لم تكن موجودة أبدًا؟

كنت بحاجة لقول شيء ، لإحضاره. لكن كيف تسأل والدتك عن سبب حبها المفاجئ لأطفالها لدرجة أنك اشتقت إليها لتكون معك؟

“هل كنت مثل هذا معي وهايلي؟” سألت ، بتردد. “أنت فقط صبور للغاية ومحبوب ودافئ مع التوأم وأنا بصراحة لا أتذكر أنك كنت هكذا معنا.”

انتظرت حتى يبدو سؤالي وكأنه صفعة على الوجه ، وأعد نفسي للتأثير ، وأتمنى على الفور تقريبًا أن أعيد الكلمات إلى فمي حيث يمكنني ابتلاعها في معدتي. لكن من المدهش أنه لا يبدو أنه يمانع.

وأوضحت: “لا أعرف السبب بالضبط ، لكني أعتقد أن الأمر مختلف مع الأحفاد”. يضيف:

معك ومع أختك كنت متوترة جدًا ومتعبة جدًا. كنت أمًا عزباء ، وكنت أقوم بموازنة كل شيء. وأردت أن أتأكد من أنك ستبلي بلاءً حسناً. شعرت أنني بحاجة للاستعداد للحياة في حالة حدوث أي شيء ، لذلك لم أفكر كثيرًا في العناق والقبلات.

ربما لأنني أكبر سنًا الآن ، أو ربما لأنني أربي الأطفال بنفسي ، لكن لم يعد هناك ضغط. أنا فقط أحبهم أكثر بكثير مما كنت أعتقد. من الرائع التواجد حولهم.

سماع هذا التفسير حطم قلبي. من ناحية ، كانت مشاهدة أمي وهي تحب أطفالي بصراحة كل شيء. لقد رآني في ضوء جديد ، وأعطاني احترامًا جديدًا أعمق له. أعتقد أنها الآن تشعر بقدر لا يصدق من الامتنان لأطفالها ، والتي ، حتى الآن ، تفوق بكثير أي مشاعر سلبية حول تجربتها الخاصة التي لا يزال بإمكاني تحملها معي.

لكن من ناحية أخرى ، لا يسعني إلا التفكير ، لماذا لا تستطيع أن تفعل هذا بي؟

أحيانًا أتساءل عما إذا كنت سأستعيد نسخة أمي من جدتي إذا كنت طفلاً. كيف كان سيكون ، كيف سيكون شعورك؟ هل يمكن أن أنقذ نفسي سنوات من العلاج؟ أم أنني سأذهب وأتحدث عن شيء آخر؟ اجعل أطفالي يكبرون وينتهي بهم الأمر على أريكة معالجهم ، ويتحدثون عن كيف احتضنتهم أمهاتهم دائمًا ، لكنهم لم يفعلوا ذلك أبدًا x و y و z لم يفعل و و نعم بكل تأكيد، هي إجابة محتملة لهذا السؤال.)

لكن ما أعرفه الآن ، كشخص بالغ وأم ، هو أنه لا يهم حقًا. لا يهم حقًا ما كانت أمي عندما كنت طفلة ، لأنها الآن مذهلة مع أطفالها. إنه محب ولطيف وصبور ، ويسمح لأولادي أن يكبروا ليعرفوا أن هناك أشخاصًا غير أمي وأبي يحبونهم ويبحثون عنهم ويحافظون على سلامتهم. يمكنهم الوثوق بهم للحفاظ عليهم. بقدر ما أحببت الحصول على هذا الإصدار بنفسي ، فأنا أحبه لأولادي.

وبطريقة ما ، وبشكل مفاجئ ، فهمت ذلك.