Quando ero giovane e crescevo in una casa violenta con un genitore violento, non potevo immaginare che un giorno sarei tornato all’esperienza e avrei pensato che avrei cresciuto mio figlio fino ai suoi giorni d’infanzia. Lo racconterò ma eccomi qui, armato di lezioni, a vivere un’infanzia violenta che mi ha insegnato cosa avrei pensato di mio figlio quando inevitabilmente mi ha chiesto della mia vita, e quando avevo la sua età, qual era allora?

Ci sono alcune cose che non sono sicuro che gli direi; Dettagli che non faranno altro che ferirmi e spaventarmi. Ma ci sono altre cose, cose importanti che danno per scontate crescere con un genitore violento, che penso dovrebbero essere assolutamente condivise.

Quando ho scoperto di essere incinta, ho promesso tranquillamente all’arachide che cresceva dentro di me che avrei fatto tutto ciò che era in mio potere per porre fine al ciclo di violenza con me; Lui o lei non sarà costretto a sopportare la vita con un genitore violento. Per me e molti altri, il contatto costante è una componente importante per garantire che la violenza domestica non sia un denominatore intergenerazionale. Più facile a dirsi che a farsi, certo, e ci sono molti fattori – stato socioeconomico, dinamiche relazionali e cultura all’interno di una data società – che rendono l’abuso prominente, persistente e ricorrente.

Tuttavia, ogni madre che è cresciuta con un genitore violento vuole dire a suo figlio queste 11 cose da fare per assicurarsi che i suoi figli non sperimentino mai quello che ha fatto lei?

fatto

Condividere storie su un passato violento e traumatico è una decisione personale che funziona perfettamente per te. Quale (o no) dovrebbe. Il modo in cui il “noi” collettivo con cui affrontiamo il trauma varia da persona a persona, quindi mentre alcune persone trovano sollievo e sollievo dalla condivisione delle proprie esperienze, altre semplicemente no. Non esiste un modo “giusto” o “sbagliato” e il modo in cui si sceglie di affrontare gli effetti duraturi dell’abuso è una decisione personale che dovrebbe essere sempre rispettata. Sta a te decidere se dire ai tuoi figli che sei stato rotto da un genitore violento.

Tuttavia, ogni genitore che subisce abusi da parte dei genitori vuole dire la verità ai propri figli. No, non è necessario entrare nei dettagli e no, non è necessario condividere ogni storia traumatica, ma essere aperti e onesti con tuo figlio su quello che è successo (anche nel riassunto) sarà vantaggioso per entrambi.

Perché nonno/nonno non c’è?

Potresti ancora avere una relazione con i tuoi genitori violenti. Forse no. Ancora una volta, il modo in cui qualcuno si muove attraverso l’abuso dipende interamente da loro e alcuni figli del genitore violento alla fine stabiliscono una relazione sana con quel genitore. Tuttavia, se non lo fai, e quel genitore violento è fuori dalla tua vita, e poi, fuori dalla vita di tuo figlio, vorrai dirgli perché. Ancora una volta, non è necessario entrare nei dettagli e ritrarre il tuo genitore violento come un mostro, il che spaventa tuo figlio facendogli pensare che tutti i nonni siano cattivi (perché può succedere).), ma è una buona idea farlo sapere a tuo figlio l’assenza dei nonni non ha nulla a che fare con loro. I bambini sono intelligenti e se ne stanno tutti accorgendo , eh , quindi quando tuo padre o tua madre non sono in vacanza o a un evento familiare, eh , la domanda inevitabile è se vale la pena essere onesti e sinceri.

L’abuso va bene

Una madre cresciuta con un padre violento morirà determinata a porre fine al circolo vizioso della violenza. I bambini nelle case in cui si verifica la violenza sono esposti ad abusi fisici o grave abbandono a tassi superiori del 1.500% rispetto alla media nazionale. Se sei cresciuto con la violenza domestica, hai 74 volte più probabilità di commettere un crimine violento contro un’altra persona. È importante insegnare ai nostri figli che sessuale, domestico, fisico, mentale, emotivo o finanziario, in alcun modo, non va mai bene. Va bene se qualcuno dice di amarti; Non va bene che qualcuno compri qualcosa per scusarsi con te; Va bene se la vita di qualcuno è dura e ci sta provando. Questo non va bene, e una madre che è stata abusata da bambina insiste che i suoi figli non trattino mai l’abuso come amore, affetto o cura.

Motivi per cui smettere di fumare è difficile

Le vittime di abusi spesso si sentono in colpa per non aver lasciato presto. Gli individui che non hanno mai subito manipolazioni, alienazioni e molestie finanziarie che intrappolano qualcuno in un ambiente abusivo possono essere vergognosi e giudicare le vittime perché, ehi, puoi ‘andare’… giusto? sbagliato. Una madre cresciuta in una famiglia violenta farà in modo che i suoi figli imparino l’empatia e il supporto piuttosto che il giudizio. Ci sono molte ragioni per cui le vittime di abusi convivono con i loro abusatori: denaro, paura, figli, bassa autostima, stress, mancanza di opzioni, ecc. L’elenco potrebbe letteralmente continuare all’infinito. Ci sono tante ragioni per trovarsi in una situazione umiliante quante sono le ragioni per andarsene, e… il diavolo che conosci, ecc.

Ero arrabbiato con mia madre per non aver lasciato mio padre violento. Ero troppo vicino a quelle circostanze (e troppo giovane e troppo ingenuo), per rendermi conto di tutte le ragioni per cui mia madre non poteva andarsene. Per me è importante che mio figlio venga a conoscenza della mia infanzia, di mia madre, di mio fratello e della situazione, e so perché la nonna non può spostare mia madre e mio zio. È importante imparare che il potere si presenta in tutte le forme e dimensioni e non fa sembrare la vittima come la persona che l’ha appena insultata.

La compassione è più utile della condanna

Questo è il motivo per cui la gentilezza e il supporto sono essenziali per le vittime di abusi, piuttosto che il giudizio e la vergogna che viene costantemente insegnato a coloro che sono sfortunati perché non l’hanno mai sperimentato. Una madre cresciuta in un ambiente violento sa quanto la gentilezza e l’incoraggiamento hanno aiutato lei e la sua famiglia, piuttosto che “premere” e “rendere migliore la sua vita” e qualunque cosa abbia a che fare con le persone. disprezzo e incomprensione.

Segnali premonitori di abuso

Una madre cresciuta con un genitore violento potrebbe volere che i suoi figli riconoscano facilmente i segnali premonitori di appuntamenti o violenze domestiche. Molti di questi segnali di pericolo sembrano abbastanza innocui: non voler mai passare del tempo con gli amici, insistere per “fare il check-in”, eccessiva gelosia e/o insicurezza, ecc. Vogliamo tutti il ​​meglio per i nostri figli, una madre cresciuta in un paese violento. La casa lavorerà instancabilmente per garantire che suo figlio non debba sperimentare nulla anche a distanza, che si tratti di un genitore, fidanzato/fidanzata o chiunque altro.

Come chiedere aiuto

Quando sei vittima di un abuso, è difficile raggiungere e cercare aiuto. Molte vittime non si rendono conto che ci sono persone e organizzazioni che possono aiutare, mentre altre sono costrette a rendersi conto che sono loro il problema e non la persona che ti ha offeso. Qualunque cosa una madre farà per aiutare suo figlio, di solito significa fornire loro la capacità e le conoscenze per aiutare se stessa. Le vittime di abusi possono ottenere aiuto, ma può essere un processo complesso e sapere cosa fare, come farlo e dove andare dopo averlo fatto è una parte importante della rottura con l’aggressore.

Non otterrai mai ciò che desideri

Il ciclo della violenza domestica e degli abusi è difficile da spezzare. I modelli persistenti vengono spesso appresi e ripetuti, con i bambini vittime di violenza domestica che hanno una probabilità 3 volte maggiore di ripetere il ciclo nell’età adulta. Una madre cresciuta in un ambiente violento non solo sa che aspetto hanno gli abusi, ma sa anche come porvi fine. Anche se non è affatto accettabile, nella forma o nella forma, avere un vivido esempio di genitore violento numerato da fare. Una madre che ha un genitore violento vuole che suo figlio sia prima di tutto e sappia sempre che quello che ha passato è qualcosa che non dovrà mai sperimentare.

Va bene, ma hai imparato molto

Quando cresci in un ambiente violento, impari molto. Queste sono lezioni che sicuramente non vuoi imparare, ma sono lezioni che possono renderti un padre migliore, una persona migliore e, beh, una persona migliore. Una persona che abusa di te non merita credito per quelle lezioni – hai imparato a individuare il lato positivo di una situazione terrificante, pericolosa e violenta nonostante i tuoi migliori sforzi – ma va benissimo dire a tuo figlio che non lo è. Era una situazione terribile, è meglio per quello. Va bene mostrare loro che anche le cose peggiori che possono capitarci possono diventare parte di noi e alla fine diventare versioni migliori di noi stessi. È una lezione di speranza e quando fornisci la prova che è una vera lezione, sarà un momento che tuo figlio non dimenticherà mai.

Possono sempre venire da te

Una madre che sopravvive a un genitore violento insisterà nel costruire una relazione sana, rispettosa e solidale tra se stessa e suo figlio. Sai, il tipo di relazione che non poteva avere con i suoi genitori violenti. Ciò significa che si assicurerà senza dubbio che, indipendentemente dal fatto che suo figlio riguardi il sesso, un’amicizia fallita, la scuola o un appuntamento che non è andato bene, possano venire da lei. Troveranno sicurezza e conforto, non rabbia e violenza. Una madre che ha un padre violento vuole dare a suo figlio ciò che non ha: l’amore incondizionato.

Il rapporto più importante che hai con te stesso

Probabilmente una delle cose più importanti che una madre può fare per un genitore violento che vuole dirlo a suo figlio è: l’amore per se stessi è l’amore più importante che tu abbia mai sperimentato. La violenza e gli abusi domestici dipendono dalla sua capacità di convincere la vittima che non è niente; Sono imperdonabili, stupidi, irrevocabilmente immeritevoli, dipendenti da chi li offende. Una madre che è stata abusata dal padre lavorerà instancabilmente per insegnare a suo figlio che è degno di rispetto, protezione e amore; Hanno valore e nessuno – partner romantico o altro – può togliergli quel valore.

Diranno ai loro figli che devono amarsi per quello che sono e che stanno lavorando per diventarlo. Diranno ai loro figli che non è stato detto loro dal loro genitore violento: se lo meritano.