عندما كنت صغيرًا وأكبر في منزل مسيء مع أحد الوالدين المسيئين ، لم أستطع تخيل أنني سأعود يومًا ما إلى التجربة وأعتقد أنني سأربي ابني لاحقًا على أيام طفولته. سأفعل احكي عن لكن ها أنا ، مسلح بالدروس ، أعيش طفولة مسيئة علمتني ما سأفكر فيه عن طفلي عندما سألني حتماً عن حياتي ، وعندما كنت في مثل عمره ، كيف كان ذلك الحين؟

هناك بعض الأشياء التي لست متأكدًا من أنني سأقولها له ؛ التفاصيل التي لن تفعل أي شيء سوى تؤذي وتخيفني. ولكن هناك أشياء أخرى – أشياء مهمة يعتبرها نشأتك مع أحد الوالدين المسيئين أمرًا مفروغًا منه – أعتقد أنه يجب بالتأكيد مشاركتها.

عندما اكتشفت أنني حامل ، وعدت بهدوء الفول السوداني الذي ينمو بداخلي أنني سأفعل كل ما في وسعي لإنهاء دورة العنف معي ؛ لن يُجبر هو أو هي على تحمل الحياة مع والد يسيء معاملته. بالنسبة لي وللعديد من الأشخاص الآخرين ، يعد الاتصال المستمر مكونًا مهمًا لضمان ألا يكون العنف المنزلي قاسماً مشتركاً بين الأجيال. القول أسهل من الفعل ، بالتأكيد ، وهناك العديد من العوامل – الوضع الاجتماعي والاقتصادي ، وديناميكيات العلاقات ، والثقافة داخل أي مجتمع معين – التي تجعل الإساءة بارزة ومستمرة ومتكررة.

ومع ذلك ، فإن كل أم نشأت مع والد مسيء تريد أن تخبر طفلها بهذه الأشياء الـ 11 التي يجب القيام بها للمساعدة في ضمان أن أطفالها لن يختبروا أبدًا ما الذي فعلته؟

حقيقة

مشاركة القصص حول ماضٍ مسيء وصدمة هو قرار شخصي يناسبك تمامًا. أي (أو لا) ينبغي. كيف يختلف “نحن” الجماعي الذي نتعامل معه مع الصدمات من شخص لآخر ، لذلك بينما يجد بعض الناس الراحة والتخلص من الصدمة من مشاركة تجاربهم ، فإن البعض الآخر لا يفعل ذلك ببساطة. لا توجد طريقة واحدة “صحيحة” أو “خاطئة” والطريقة التي يختارها المرء للعمل من خلال الآثار الدائمة للإساءة هي قرار شخصي يجب احترامه دائمًا. ما إذا كنت تخبر أطفالك بالفعل أنك وفقت على يد أحد الوالدين المسيئين ، فهذا أمر متروك لك تمامًا.

ومع ذلك ، فإن كل والد يعاني من إساءة معاملة الوالدين يريد أن يقول الحقيقة لأطفالهم. لا ، لست بحاجة إلى الخوض في التفاصيل ولا ، لست بحاجة إلى مشاركة كل قصة مؤلمة ، لكن الصراحة والصدق مع طفلك بشأن ما حدث (حتى في الملخص) سيكون مفيدًا لكليكما.

لماذا الجدة / الجد ليس حولها

ربما لا تزال لديك علاقة مع والديك المسيئين. ربما لا تفعل. مرة أخرى ، كيف يتحرك شخص ما من خلال الإساءة أمر متروك له تمامًا ، ويقيم بعض أطفال الوالد المسيء في النهاية علاقة صحية مع هذا الوالد. ومع ذلك ، إذا لم تفعل ذلك ، وكان ذلك الوالد المسيء خارج حياتك ، وبعد ذلك ، من حياة طفلك ، فأنت تريد أن تخبره بالسبب. مرة أخرى ، لا تحتاج إلى الخوض في التفاصيل وتصوير والدك المسيء على أنه وحش ، مما يخيف طفلك ليعتقد أن جميع الأجداد سيئون (لأنه يمكن أن يحدث ذلك).) ، ولكن من الجيد أن تدع طفلك يعرف ذلك غياب أجدادهم لا علاقة له بهم. الأطفال أذكياء وهم كل شئ أخذ إشعار هاه، لذلك عندما لا يكون والدك أو والدتك في عطلة أو مناسبة عائلية هاهفإن السؤال الذي لا مفر منه هو ما إذا كان من المفيد أن نكون صادقين وصادقين.

الإساءة لا بأس بها

الأم التي نشأت مع والد يسيء معاملتها ستموت عازمة على إنهاء حلقة العنف المفرغة. يتعرض الأطفال في المنازل التي يحدث فيها العنف للإيذاء الجسدي أو الإهمال الشديد بمعدلات أعلى بنسبة 1500٪ من المعدل الوطني. إذا نشأت مع العنف المنزلي ، فمن المرجح أن ترتكب جريمة عنيفة ضد شخص آخر 74 مرة. من المهم تعليم أطفالنا أن الجنسية أو المنزلية أو الجسدية أو العقلية أو العاطفية أو المالية – بأي شكل من الأشكال ليست على ما يرام أبدًا. لا بأس إذا قال أحدهم إنه يحبك ؛ ليس من المقبول أن يشتري شخص ما شيئًا للاعتذار لك ؛ لا بأس إذا كانت حياة شخص ما صعبة وهم يحاولون ذلك. هذا ليس جيدًا ، وتصر الأم التي تعرضت للإساءة في طفولتها على طفلها (أطفالها) ألا يتعاملوا أبدًا مع الإساءة على أنها حب أو عاطفة أو رعاية.

الأسباب التي تجعل الإقلاع عن التدخين صعبًا

غالبًا ما يشعر ضحايا الإساءة بالذنب لعدم مغادرتهم مبكرًا. يمكن للأفراد الذين لم يسبق لهم تجربة التلاعب والاغتراب والمضايقات المالية التي تحاصر شخصًا ما في بيئة مسيئة أن يكونوا مخزيين ويحكمون على الضحايا لأنه ، مهلا ، يمكنك “المغادرة” .. صحيح؟ خاطئ. ستعمل الأم التي نشأت في منزل مسيء على التأكد من أن أطفالها يتعلمون التعاطف والدعم بدلاً من الحكم. هناك العديد من الأسباب التي تجعل ضحايا الإساءة يعيشون مع المعتدين عليهم: المال ، والخوف ، والأطفال ، وتدني احترام الذات ، والضغط ، ونقص الخيارات ، وما إلى ذلك. القائمة يمكن حرفيا أن تستمر إلى الأبد. هناك العديد من الأسباب التي تجعلك في موقف مهين بقدر ما توجد أسباب للرحيل ، و … الشيطان الذي تعرفه ، إلخ.

لقد غضبت من والدتي لأنها لم تترك والدي الذي يسيء معاملتي. كنت قريبًا جدًا من تلك الظروف (وكنت صغيرًا جدًا وساذجًا جدًا) ، لأدرك كل الأسباب التي جعلت والدتي لا تستطيع المغادرة. من المهم بالنسبة لي ذلك ، حيث يتعرف ابني على طفولتي وأمي وأخي والوضع ، وأنا أعرف لماذا لا تستطيع الجدة تحريك أمي وعمي. من المهم أن يتعلم أن القوة تأتي في جميع الأشكال والأحجام ، ولا تجعل الضحية تبدو مثل الشخص الذي يهينه فقط.

الرحمة أكثر فائدة من الإدانة

هذا هو السبب في أن اللطف والدعم أمران أساسيان لضحايا سوء المعاملة ، بدلاً من الحكم والعار اللذين يتم تعليمهما باستمرار لأولئك الذين يحالفهم الحظ لأنهم لم يجربوه من قبل. تدرك الأم التي نشأت في بيئة مسيئة ما ساعدها اللطف والتشجيع لها ولأسرتها ، بدلاً من “الضغط” و “جعل حياتها أفضل” وأيًا كان التعامل مع الناس. الازدراء وسوء الفهم.

علامات الإنذار المبكر لسوء المعاملة

قد ترغب الأم التي نشأت مع والد مسيء أن يتعرف طفلها (أطفالها) بسهولة على العلامات التحذيرية للمواعدة أو العنف المنزلي. العديد من هذه العلامات التحذيرية تبدو غير ضارة بما يكفي: لا ترغب أبدًا في قضاء الوقت مع الأصدقاء ، أو الإصرار على “تسجيل الوصول” ، أو الغيرة المفرطة و / أو انعدام الأمن ، إلخ. كلنا نريد الأفضل لأطفالنا ، والأم التي نشأت في بلد مسيء. ستعمل Home بلا كلل لضمان ألا يضطر طفلها إلى تجربة أي شيء حتى عن بعد ، سواء كان ذلك من أحد الوالدين أو صديق / صديقة أو أي شخص آخر.

كيف تطلب المساعدة

عندما تكون ضحية لسوء المعاملة ، من الصعب التواصل وطلب المساعدة. لا يدرك العديد من الضحايا أن هناك أشخاصًا ومنظمات يمكنهم المساعدة ، بينما يتم إجبار آخرين على إدراك ذلك أنهم هي المشكلة وليست الشخص الذي أساء إليك. أيا كان ما ستفعله الأم لمساعدة طفلها ، فهذا يعني عادة تزويدهم بالقدرة والمعرفة لمساعدة أنفسهم. يمكن لضحايا الإساءة الحصول على المساعدة ، ولكن يمكن أن تكون عملية معقدة ومعرفة ما يجب القيام به ، وكيفية القيام بذلك ، والمكان الذي يمكنك الذهاب إليه بعد القيام بذلك هو جزء مهم من الانفصال في النهاية عن المعتدي.

لن تحصل أبدًا على ما تريد

من الصعب كسر دائرة العنف المنزلي وسوء المعاملة. غالبًا ما يتم تعلم الأنماط المستمرة وتكرارها ، حيث يكون أطفال العنف المنزلي أكثر عرضة 3 مرات لتكرار الدورة في مرحلة البلوغ. الأم التي نشأت في بيئة مسيئة لا تعرف فقط كيف تبدو الإساءة ، فهي تعرف أيضًا كيفية وضع حد لها. في حين أنه ليس من المقبول بأي حال من الأحوال ، في الشكل أو الشكل ، أن يكون لديك مثال حي للوالد المسيء الذي رقم لكى يفعل. تريد الأم التي لديها والد مسيء أن يكون طفلها أولًا وقبل كل شيء وأن تعلم دائمًا أن ما مروا به هو شيء لن يضطروا إلى تجربته أبدًا.

لا بأس لكنك تعلمت الكثير

عندما تكبر في بيئة مسيئة ، تتعلم الكثير. هذه دروس لا تريد أن تتعلمها بالتأكيد ، لكنها دروس يمكن أن تجعلك أبًا أفضل ، وشخصًا أفضل ، وحسنًا ، أفضل. لا يستحق الشخص الذي يسيء إليك أي تقدير مقابل تلك الدروس – لقد تعلمت أن تكتشف الجانب المشرق من موقف مرعب وخطير وعنيف على الرغم من بذل قصارى جهدك – ولكن لا بأس تمامًا أن تخبر طفلك أنه ليس كذلك. لقد كان موقفًا مروعًا ، أنت أفضل حالا لذلك. لا بأس في أن نبين لهم أنه حتى أسوأ الأشياء التي يمكن أن تحدث لنا يمكن أن تصبح جزءًا منا ، وفي النهاية تصبح نسخًا أفضل من أنفسنا. إنه درس يبعث على الأمل ، وعندما تقدم دليلاً على أنه درس حقيقي ، ستكون لحظة لا ينسىها طفلك أبدًا.

يمكنهم دائما أن يأتوا إليك

ستصر الأم التي نجت من أحد الوالدين المسيئين على بناء علاقة صحية ومحترمة وداعمة بين طفلها ونفسها. كما تعلم ، نوع العلاقة التي لا يمكن أن تقيمها مع والديها المسيئين. هذا يعني أنها ستتأكد بلا شك من أن طفلها ما إذا كان يتعلق بالجنس ، أو صداقة فاشلة ، أو مدرسة ، أو موعد لم يكن على ما يرام – يمكنهم القدوم إليها. سيجدون الأمان والراحة وليس الغضب والعنف. تريد الأم التي لديها والد مسيء أن تعطي طفلها ما لم يكن لديه: الحب غير المشروط.

أهم علاقة لديك مع نفسك

يمكن القول إن أحد أهم الأشياء التي يمكن للأم أن تفعلها لوالد مسيء تريد إخبار طفلها هو: حب الذات هو أهم حب ستختبره على الإطلاق. يعتمد العنف المنزلي وسوء المعاملة على قدرته على إقناع الضحية بأنه لا شيء ؛ إنهم لا يغتفرون ، وأغبياء ، ولا يستحقون بطريقة لا رجعة فيها ، ويعتمدون على من يسيء إليهم. ستعمل الأم التي كان والدها يسيء معاملتها بلا كلل لتعليم طفلها أنه يستحق الاحترام والحماية والمحبة ؛ لديهم قيمة ولا يمكن لأي شخص – شريك رومانسي أو غير ذلك – أن يأخذ هذه القيمة بعيدًا عنهم.

سيقولون لأطفالهم أنهم يجب أن يحبوا أنفسهم كما هم وأنهم يعملون ليصبحوا. سيخبرون أطفالهم أنهم لم يخبروا من قبل والدهم المسيء: إنهم يستحقون ذلك.