Atualmente, meus gêmeos de 3 anos estão passando o dia na casa da mãe, a cerca de 45 minutos de distância. Embora eu geralmente os deixo com os outros (em parte porque sou paranóica, e em parte porque sei que é muito tempo para pedir a outra pessoa para cuidar de duas crianças), sei que alguns deles são bem cuidados. Eu sei que eles serão alimentados com muita comida caseira boa para que possam se divertir, e estarão com alguém que se importará com eles tanto quanto eu – alguém que agirá com paciência, amor e carinho. Estou emocionada que meus filhos recebam tanto amor incondicional de minha mãe, mas, para ser honesto, antes de nascerem, não tinha certeza de que receberiam. Porque, para ser honesto, ela não estava a fim de mim.

Não tenho dúvidas de que minha mãe me amava da melhor maneira possível. Isso me ensinou a ser forte, autossuficiente e ambiciosa, e também me deu a oportunidade de tomar muitas das minhas decisões (deixar-me mudar meu nome quando eu tinha oito anos, que agora percebo que deve ser mãe, é muito difícil ). Fico feliz que ele me incentivou, porque ele me disse que eu era capaz e inteligente, e que não precisava da permissão de mais ninguém para perseguir meus sonhos. Mas agora olho para ela com meus filhos, abraçando-os e beijando-os com infinita compreensão e infinita paciência profunda, e penso: ‘Quem é essa senhora ?

Às vezes eu olho para minha filha e penso: Oh baby , mesmo que meu filho e minha filha tenham nascido com apenas 20 minutos de diferença, mesmo que ambos tenham crescido no meu corpo ao mesmo tempo, eu sabia desde o início que dar à luz uma menina é mais do que um simples desafio. Ter uma filha é como colocar um espelho no rosto, que é o que você tem que ver sobre você e tudo o que ama. Faz você pensar sobre sua vida, como você se sentiu quando cresceu, todas as coisas que você quer recriar ou guardar para seu bebê doce e perfeito, e faz você pensar em sua mãe, para melhor ou para pior. Faz você pensar sobre isso. Ele estava lá para mim? Eu quero ser como ele? O que eu quero dar a minha filha o que eu mesmo fiz ou não. Se ela for igual a mim, o que eu gostaria que ela soubesse, sentisse e entendesse? E se ele não for exatamente como eu?

Minha mãe solteira forte, dedicada e trabalhadora me deu tudo que eu ostensivamente precisava e mais um pouco – todas as chances que eu poderia imaginar, e cada grama de confiança e auto-respeito que ela podia jogar em meu caminho. Eu quero dar a minha filha também (ou pelo menos uma cópia dele), mas o que eu realmente queria dar a ela – o que eu queria dar a ela assim que eu soubesse que existia – era amor. muito amor. Amor gentil, amor gentil, amor compreensivo. O amor demonstrado através de abraços calorosos, beijos na testa, massagens nas costas, ombros e braços que estarão sempre abertos para ele, não importa sua idade. Quero que ele saiba que sempre pode contar comigo para ser paciente e compreensivo; Eu sempre cavarei o mais fundo possível para tentar ver as coisas do ponto de vista dele, não importa o quão frustrado, bravo, triste ou assustado ele esteja. Não posso ser uma mãe super organizada ou uma chef magistral cozinhando refeições orgânicas e saudáveis ​​todas as noites. Você provavelmente nunca chegará a um quarto ou festa de aniversário digna do Pinterest – ou qualquer outra coisa que apareça neste site e faça mulheres como eu se sentirem inadequadas – mas empatia e cuidado? Ele entrará em espadas e seu irmão também.

Antes de meus filhos nascerem, eu me preocupava com o papel que minha mãe desempenharia em suas vidas. Eu estava com medo de que ela ensinasse aos meus filhos as mesmas lições bem pesquisadas que ela tentou me ensinar – como ser durona, como ser independente, como crescer na pele, como estabelecer metas e contanto que você nunca vá embora ele chegou lá. À primeira vista, essas coisas parecem ótimas, e eu sei que ela queria me criar dessa maneira. Mas o que aprendi da maneira mais difícil é que os bebês precisam saber que estão bem, mesmo que isso signifique que estão com medo, choram ou têm sentimentos que machucam facilmente. Mesmo que isso signifique que às vezes eles precisam desistir ou que nem sempre trabalham por uma recompensa ou recompensa externa. Mas mesmo se eu pudesse dar a eles — mesmo no meu melhor, já que nunca estraguei tudo — eu poderia limitar a influência involuntária e errônea de minha mãe sobre meus filhos. Como posso reduzir

Quando os gêmeos tinham cerca de 18 meses, minha mãe saiu para passear, em parte para nos ver e em parte porque eu estava sobrecarregada com o cara que só precisava de alguém – quer dizer – para me ajudar a sobreviver. Eu estava nervosa, estressada, ansiosa, exausta e ser mãe estava chutando minha bunda em grande estilo. Quando minha mãe apareceu na minha porta, eu pude chorar de grande alívio, recuei e deixei que ela assumisse o controle total da situação (mesmo que isso significasse que eu tinha que ouvir sua crítica sobre sua casa imunda e sua comida velha que tinha acabado ruim na minha geladeira).

As crianças estavam passando por uma fase difícil na época, jogando comida e chorando, e geralmente as crianças pequenas se conscientizavam de todas as coisas que não podiam dizer, fazer ou controlar em suas vidas. Sério, parte de mim espera minha mãe perder o controle e fica frustrada e impaciente, só para poder dizer: “Olha, eu queria tanto você”. Mas isso nunca aconteceu.

Em vez disso, olhei para uma mulher que senti que mal conhecia.

Quando ele jogou a comida no chão ele atacou minha filha silenciosamente, e quando meu filho caiu no chão e bateu a cabeça, ele não se mexeu e disse que estava bem, e quando ele pediu para ela correr para casa quando ele estava repreendido, ele disse a ela para ter cuidado. Em vez disso, ele a abraçou. Ele beijou sua testa e perguntou como ela estava se sentindo e a deixou em seus braços até que ela estivesse pronta para voltar novamente.

Eu me senti realmente confuso. O que estava acontecendo aqui? Este era um comportamento novo, não era? Ou sempre foi assim e eu a interpretei mal, seu amor e sua bondade. Foi só eu? Você já teve um choque emocional que nunca existiu?

Você precisa dizer alguma coisa, trazer à tona. Mas como você pergunta à sua mãe por que ela está tão repentinamente apaixonada por seus filhos que você desejava que ela estivesse com você?

“Você foi assim comigo e Hailey?” Eu perguntei, hesitante. “Você é tão paciente, fofinho e caloroso com os gêmeos e eu honestamente não me lembro de você sendo assim conosco.”

Esperei até que minha pergunta soasse como um tapa na cara, preparando-me para o efeito, e quase imediatamente desejando colocar as palavras de volta na minha boca, onde eu pudesse engoli-las em meu estômago. Mas, surpreendentemente, ele não parece se importar.

“Não sei exatamente por que, mas acho que é diferente com os netos”, explicou ela. Adicionar:

Com você e sua irmã eu estava muito nervoso e muito cansado. Eu era uma mãe solteira, e eu estava equilibrando tudo. E eu queria ter certeza de que você se sairia bem. Senti que precisava me preparar para a vida caso algo acontecesse, então não pensei muito em abraços e beijos.

Talvez porque estou mais velha agora, ou talvez porque estou criando as crianças sozinha, mas não há mais pressão. Eu simplesmente os amo muito mais do que eu pensava. É ótimo estar perto deles.

Ouvir essa explicação partiu meu coração. Por um lado, ver minha mãe amar honestamente meus filhos era tudo. Ele me viu sob uma nova luz e me deu um respeito novo e mais profundo por ele. Acho que agora ela sente uma quantidade incrível de gratidão por seus filhos, o que, até agora, supera em muito quaisquer sentimentos negativos sobre sua própria experiência que ainda posso suportar comigo.

Mas, por outro lado, não posso deixar de pensar, por que você não pode fazer isso comigo?

Às vezes me pergunto se eu conseguiria a versão da minha mãe da minha avó de volta se eu fosse criança. Como seria, como você se sentiria? Posso me poupar anos de tratamento? Ou vou falar de outra coisa? Eu faço meus filhos crescerem e acabarem no sofá do terapeuta, falando sobre como suas mães sempre os abraçaram, mas nunca fizeram x, y, z nunca fizeram , e sim, com certeza é uma resposta possível para essa pergunta.)

Mas o que eu sei agora, como adulta e mãe, é que isso realmente não importa. Realmente não importa o que minha mãe era quando eu era criança, porque agora ela é incrível com seus filhos. Ele é amoroso, gentil e paciente, e permite que meus filhos cresçam sabendo que existem outras pessoas além de mamãe e papai que amam, cuidam deles e os mantêm seguros. Eles podem confiar neles para mantê-los. Por mais que eu tenha adorado essa versão, eu adoro para os meus meninos.

E de alguma forma, surpreendentemente, eu entendi.