Quand j’étais jeune et que je grandissais dans un foyer violent avec un parent violent, je ne pouvais pas imaginer que je reviendrais un jour sur l’expérience et que je penserais que j’élèverais mon fils plus tard jusqu’à son enfance. Je raconterai mais me voilà, armé de leçons, vivant une enfance abusive qui m’a appris ce que je penserais de mon enfant quand il m’interrogerait forcément sur ma vie, et quand j’avais son âge, c’était quoi alors ?

Il y a certaines choses que je ne suis pas sûr de lui dire; Des détails qui ne feront que me blesser et me faire peur. Mais il y a d’autres choses – des choses importantes que grandir avec un parent violent tient pour acquises – qui, je pense, devraient certainement être partagées.

Quand j’ai découvert que j’étais enceinte, j’ai tranquillement promis à la cacahuète qui poussait en moi que je ferais tout ce qui était en mon pouvoir pour mettre fin au cycle de la violence avec moi ; Il ou elle ne sera pas forcé(e) de vivre avec un parent violent. Pour moi et beaucoup d’autres, un contact constant est un élément important pour s’assurer que la violence domestique n’est pas un dénominateur intergénérationnel. Plus facile à dire qu’à faire, bien sûr, et il existe de nombreux facteurs – le statut socio-économique, la dynamique des relations et la culture au sein d’une société donnée – qui rendent la maltraitance importante, persistante et récurrente.

Cependant, chaque mère qui a grandi avec un parent violent veut dire à son enfant ces 11 choses à faire pour s’assurer que ses enfants ne vivent jamais ce qu’elle a fait ?

fait

Partager des histoires sur un passé abusif et traumatisant est une décision personnelle qui fonctionne parfaitement pour vous. Ce qui (ou pas) devrait. La façon dont le « nous » collectif avec lequel nous gérons les traumatismes varie d’une personne à l’autre. Ainsi, alors que certaines personnes trouvent un soulagement et un soulagement à partager leurs expériences, d’autres ne le font tout simplement pas. Il n’y a pas de « bonne » ou de « mauvaise » façon et la façon dont on choisit de surmonter les effets durables de la violence est une décision personnelle qui doit toujours être respectée. Que vous disiez réellement à vos enfants que vous avez été séparé par un parent abusif ne dépend que de vous.

Cependant, chaque parent qui souffre de violence parentale veut dire la vérité à ses enfants. Non, vous n’avez pas besoin d’entrer dans les détails et non, vous n’avez pas besoin de partager toutes les histoires traumatisantes, mais être ouvert et honnête avec votre enfant sur ce qui s’est passé (même dans le résumé) vous sera bénéfique à tous les deux.

Pourquoi grand-mère/grand-père n’est-il pas là ?

Vous pouvez toujours avoir une relation avec vos parents violents. Peut être pas. Encore une fois, la façon dont quelqu’un traverse la violence dépend entièrement d’eux, et certains enfants du parent violent finissent par établir une relation saine avec ce parent. Cependant, si vous ne le faites pas, et que ce parent violent est hors de votre vie, puis hors de la vie de votre enfant, vous voudrez lui dire pourquoi. Encore une fois, vous n’avez pas besoin d’entrer dans les détails et de dépeindre votre parent violent comme un monstre, ce qui effraie votre enfant en lui faisant croire que tous les grands-parents sont mauvais (car cela peut arriver).), mais c’est une bonne idée de faire savoir à votre enfant que l’absence de leurs grands-parents n’a rien à voir avec eux. Les enfants sont intelligents et ils le remarquent tous , alors quand votre père ou votre mère n’est pas en vacances ou à un événement familial, la question inévitable est de savoir s’il est payant d’être honnête et honnête.

L’abus c’est bien

Une mère qui a grandi avec un père violent mourra déterminée à mettre fin au cercle vicieux de la violence. Les enfants dans les foyers où la violence se produit sont exposés à des abus physiques ou à de graves négligences à des taux 1 500 % plus élevés que la moyenne nationale. Si vous avez grandi avec la violence domestique, vous êtes 74 fois plus susceptible de commettre un crime violent contre une autre personne. Il est important d’enseigner à nos enfants que les relations sexuelles, domestiques, physiques, mentales, émotionnelles ou financières – de quelque manière que ce soit, ne sont jamais acceptables. Ce n’est pas grave si quelqu’un dit qu’il vous aime; Il n’est pas acceptable que quelqu’un achète quelque chose pour s’excuser auprès de vous; Ce n’est pas grave si la vie de quelqu’un est difficile et qu’il essaie. Ce n’est pas bon, et une mère qui a été maltraitée dans son enfance insiste pour que son ou ses enfants ne traitent jamais la maltraitance comme de l’amour, de l’affection ou des soins.

Raisons pour lesquelles arrêter de fumer est difficile

Les victimes d’abus se sentent souvent coupables de ne pas partir plus tôt. Les personnes qui n’ont jamais fait l’expérience de la manipulation, de l’aliénation et du harcèlement financier qui piègent quelqu’un dans un environnement abusif peuvent être honteuses et porter un jugement sur les victimes parce que, hé, vous pouvez « partir »… n’est-ce pas ? tort. Une mère qui a grandi dans un foyer violent s’assurera que ses enfants apprennent l’empathie et le soutien plutôt que le jugement. Il existe de nombreuses raisons pour lesquelles les victimes d’abus vivent avec leurs agresseurs : l’argent, la peur, les enfants, une faible estime de soi, le stress, le manque d’options, etc. La liste pourrait littéralement s’allonger indéfiniment. Il y a autant de raisons d’être dans une situation humiliante que de raisons de partir, et… diable vous savez, etc.

J’étais en colère contre ma mère pour ne pas avoir quitté mon père violent. J’étais trop proche de ces circonstances (et trop jeune et trop naïve), pour réaliser toutes les raisons pour lesquelles ma mère ne pouvait pas partir. Il est important pour moi que mon fils connaisse mon enfance, ma mère, mon frère et la situation, et je sais pourquoi grand-mère ne peut pas déplacer ma mère et mon oncle. Il est important d’apprendre que le pouvoir se présente sous toutes les formes et dans toutes les tailles et ne fait pas ressembler la victime à la personne qui vient de l’insulter.

La compassion est plus utile que la condamnation

C’est pourquoi la gentillesse et le soutien sont essentiels aux victimes d’abus, plutôt que le jugement et la honte qui sont constamment enseignés à ceux qui n’ont pas de chance parce qu’ils ne l’ont jamais vécu. Une mère qui a grandi dans un environnement violent sait quelle gentillesse et quels encouragements l’ont aidée, elle et sa famille, plutôt que de « presser » et « d’améliorer sa vie » et quoi que ce soit de faire avec les gens. mépris et incompréhension.

Signes avant-coureurs d’abus

Une mère qui a grandi avec un parent violent peut souhaiter que son ou ses enfants reconnaissent facilement les signes avant-coureurs des fréquentations ou de la violence domestique. Beaucoup de ces signes avant-coureurs semblent assez inoffensifs : ne jamais vouloir passer du temps avec des amis, insister pour « faire le point », jalousie excessive et/ou insécurité, etc. Nous voulons tous le meilleur pour nos enfants, une mère qui a grandi dans un pays violent. Home travaillera sans relâche pour s’assurer que son enfant n’a rien à vivre, même à distance, que ce soit d’un parent, d’un petit ami/petite amie ou de n’importe qui d’autre.

Comment demander de l’aide

Lorsque vous êtes victime d’abus, il est difficile de tendre la main et de demander de l’aide. De nombreuses victimes ne réalisent pas qu’il existe des personnes et des organisations qui peuvent aider, tandis que d’autres sont obligées de réaliser qu’elles sont le problème et non la personne qui vous a offensé. Quoi qu’une mère fasse pour aider son enfant, cela signifie généralement lui donner la capacité et les connaissances nécessaires pour s’aider lui-même. Les victimes d’abus peuvent obtenir de l’aide, mais cela peut être un processus complexe et savoir quoi faire, comment le faire et où aller après l’avoir fait est un élément important pour éventuellement rompre avec l’agresseur.

Vous n’obtiendrez jamais ce que vous voulez

Le cycle de la violence domestique et de la maltraitance est difficile à briser. Les schémas persistants sont souvent appris et répétés, les enfants victimes de violence domestique étant 3 fois plus susceptibles de répéter le cycle à l’âge adulte. Une mère qui a grandi dans un environnement abusif sait non seulement à quoi ressemble la violence, elle sait aussi comment y mettre fin. Bien qu’il ne soit en aucun cas acceptable, dans la forme ou la forme, d’avoir un exemple frappant d’un parent abusif numéroté à faire. Une mère qui a un parent violent veut que son enfant passe avant tout et sache toujours que ce qu’il a vécu est quelque chose qu’il n’aura jamais à vivre.

C’est bien, mais tu as beaucoup appris

Lorsque vous grandissez dans un environnement abusif, vous apprenez beaucoup. Ce sont des leçons que vous ne voulez certainement pas apprendre, mais ce sont des leçons qui peuvent faire de vous un meilleur père, une meilleure personne et, bien, une meilleure personne. Une personne qui vous maltraite ne mérite aucun crédit pour ces leçons – vous avez appris à repérer le bon côté d’une situation terrifiante, dangereuse et violente malgré tous vos efforts – mais il est parfaitement normal de dire à votre enfant que ce n’est pas le cas. C’était une situation terrible, tu es mieux pour ça. C’est bien de leur montrer que même les pires choses qui peuvent nous arriver peuvent devenir une partie de nous et finalement devenir de meilleures versions de nous-mêmes. C’est une leçon d’espoir, et lorsque vous fournissez la preuve que c’est une vraie leçon, ce sera un moment que votre enfant n’oubliera jamais.

Ils peuvent toujours venir à vous

Une mère qui survit à un parent violent insistera pour établir une relation saine, respectueuse et solidaire entre son enfant et elle-même. Vous savez, le genre de relation qu’elle ne pouvait pas avoir avec ses parents violents. Cela signifie qu’elle s’assurera sans aucun doute que, que son enfant parle de sexe, d’une amitié ratée, de l’école ou d’un rendez-vous qui ne s’est pas bien passé, il peut venir la voir. Ils trouveront la sécurité et le réconfort, pas la colère et la violence. Une mère qui a un père violent veut donner à son enfant ce qu’il n’a pas : l’amour inconditionnel.

La relation la plus importante que vous entretenez avec vous-même

L’une des choses les plus importantes qu’une mère puisse faire pour un parent violent qui veut en parler à son enfant est sans doute : l’amour de soi est l’amour le plus important que vous éprouverez jamais. La violence domestique et les abus dépendent de sa capacité à convaincre la victime qu’il n’est rien ; Ils sont impardonnables, stupides, irrévocablement indignes, dépendants de ceux qui les offensent. Une mère qui a été abusée par son père travaillera sans relâche pour apprendre à son enfant qu’il est digne de respect, de protection et d’amour ; Ils ont de la valeur et personne – partenaire amoureux ou autre – ne peut leur enlever cette valeur.

Ils diront à leurs enfants qu’ils doivent s’aimer tels qu’ils sont et qu’ils travaillent à devenir. Ils diront à leurs enfants que leur parent violent ne leur a rien dit : ils le méritent.