Quando eu era jovem e crescia em um lar abusivo com um pai abusivo, não podia imaginar que um dia voltaria à experiência e pensaria que criaria meu filho mais tarde em seus dias de infância. Vou contar, mas aqui estou, munido de lições, vivendo uma infância abusiva que me ensinou o que eu pensaria do meu filho quando ele inevitavelmente me perguntasse sobre minha vida, e quando eu tinha a idade dele, o que era então?

Há algumas coisas que não tenho certeza se diria a ele; Detalhes que não vão fazer nada além de me machucar e me assustar. Mas há outras coisas – coisas importantes que crescer com um pai abusivo dá como garantidas – que acho que definitivamente deveriam ser compartilhadas.

Quando descobri que estava grávida, prometi discretamente ao amendoim que crescia dentro de mim que faria tudo ao meu alcance para acabar com o ciclo de violência comigo; Ele ou ela não será forçado a suportar a vida com um pai abusivo. Para mim e muitos outros, o contato constante é um componente importante para garantir que a violência doméstica não seja um denominador entre gerações. É mais fácil falar do que fazer, com certeza, e há muitos fatores – status socioeconômico, dinâmica de relacionamento e cultura dentro de qualquer sociedade – que tornam o abuso proeminente, persistente e recorrente.

No entanto, toda mãe que cresceu com um pai abusivo quer dizer a seu filho essas 11 coisas para ajudar a garantir que seus filhos nunca experimentem o que ela passou?

facto

Compartilhar histórias sobre um passado abusivo e traumático é uma decisão pessoal que funciona perfeitamente para você. O que (ou não) deveria. Como o “nós” coletivo com o qual lidamos com o trauma varia de pessoa para pessoa, então, enquanto algumas pessoas encontram alívio e alívio ao compartilhar suas experiências, outras simplesmente não. Não existe uma maneira “certa” ou “errada” e a maneira como se escolhe lidar com os efeitos duradouros do abuso é uma decisão pessoal que deve ser sempre respeitada. Se você realmente diz a seus filhos que foi separado por um pai abusivo, depende inteiramente de você.

No entanto, todo pai que sofre abuso parental quer dizer a verdade para seus filhos. Não, você não precisa entrar em detalhes e não, você não precisa compartilhar todas as histórias traumáticas, mas ser aberto e honesto com seu filho sobre o que aconteceu (mesmo no resumo) será benéfico para ambos.

Por que a vovó/vovô não está por perto

Você ainda pode ter um relacionamento com seus pais abusivos. Talvez não. Novamente, como alguém se move através do abuso depende inteiramente deles, e alguns filhos do pai abusivo eventualmente estabelecem um relacionamento saudável com esse pai. No entanto, se você não o fizer, e esse pai abusivo estiver fora de sua vida, e então, fora da vida de seu filho, você vai querer dizer a ele por quê. Novamente, você não precisa entrar em detalhes e retratar seu pai abusivo como um monstro, o que assusta seu filho ao pensar que todos os avós são ruins (porque isso pode acontecer).), mas é uma boa ideia deixar seu filho saber disso. a ausência de seus avós não tem nada a ver com eles. As crianças são inteligentes e todas estão prestando atenção , então quando seu pai ou mãe não está de férias ou em um evento familiar, a pergunta inevitável é se vale a pena ser honesto e verdadeiro.

Abuso é bom

Uma mãe que cresceu com um pai abusivo morrerá determinada a acabar com o ciclo vicioso da violência. Crianças em lares onde a violência ocorre estão expostas a abuso físico ou negligência grave em taxas 1.500% superiores à média nacional. Se você cresceu com violência doméstica, tem 74 vezes mais chances de cometer um crime violento contra outra pessoa. É importante ensinar aos nossos filhos que sexual, doméstico, físico, mental, emocional ou financeiro – de qualquer forma, nunca está bem. Tudo bem se alguém disser que te ama; Não está certo alguém comprar algo para se desculpar com você; Tudo bem se a vida de alguém é difícil e eles estão tentando. Isso não é bom, e uma mãe que foi abusada quando criança insiste que seu(s) filho(s) nunca tratem o abuso como amor, carinho ou cuidado.

Razões pelas quais parar de fumar é difícil

As vítimas de abuso muitas vezes se sentem culpadas por não sair mais cedo. Indivíduos que nunca sofreram manipulação, alienação e assédio financeiro que prendem alguém em um ambiente abusivo podem ser vergonhosos e julgar as vítimas porque, ei, você pode ‘sair’… certo? errado. Uma mãe que cresceu em um lar abusivo garantirá que seus filhos aprendam empatia e apoio em vez de julgamento. Há muitas razões pelas quais as vítimas de abuso vivem com seus agressores: dinheiro, medo, filhos, baixa auto-estima, estresse, falta de opções, etc. A lista poderia literalmente continuar para sempre. Há tantas razões para estar em uma situação humilhante quanto há razões para sair, e… o diabo que você conhece, etc.

Eu estava com raiva de minha mãe por não deixar meu pai abusivo. Eu estava muito próximo dessas circunstâncias (e muito jovem e muito ingênuo), para perceber todas as razões pelas quais minha mãe não podia ir embora. É importante para mim que meu filho aprenda sobre minha infância, minha mãe, meu irmão e a situação, e eu saiba por que minha avó não pode mover minha mãe e meu tio. É importante aprender que o poder vem em todas as formas e tamanhos, e não faz a vítima parecer a pessoa que a insultou.

A compaixão é mais útil do que a condenação

É por isso que a bondade e o apoio são essenciais para as vítimas de abuso, em vez do julgamento e da vergonha que são constantemente ensinados àqueles que não têm sorte porque nunca o experimentaram. Uma mãe que cresceu em um ambiente abusivo sabe que bondade e encorajamento ajudaram ela e sua família, em vez de “pressionar” e “tornar sua vida melhor” e lidar com as pessoas. desprezo e incompreensão.

Sinais de alerta precoce de abuso

Uma mãe que cresceu com um pai abusivo pode querer que seu(s) filho(s) reconheçam facilmente os sinais de alerta de namoro ou violência doméstica. Muitos desses sinais de alerta parecem bastante inofensivos: nunca querer passar tempo com os amigos, insistir em “chegar”, ciúme excessivo e/ou insegurança, etc. Todos nós queremos o melhor para nossos filhos, uma mãe que cresceu em um país abusivo. Home trabalhará incansavelmente para garantir que seu filho não tenha que experimentar nada remotamente, seja de um pai, namorado/namorada ou qualquer outra pessoa.

Como pedir ajuda

Quando você é vítima de abuso, é difícil chegar e procurar ajuda. Muitas vítimas não percebem que existem pessoas e organizações que podem ajudar, enquanto outras são forçadas a perceber que elas são o problema e não a pessoa que o ofendeu. O que quer que uma mãe faça para ajudar seu filho, geralmente significa fornecer a ele a capacidade e o conhecimento para ajudar a si mesmo. As vítimas de abuso podem obter ajuda, mas pode ser um processo complexo e saber o que fazer, como fazê-lo e para onde ir depois de fazê-lo é uma parte importante do rompimento com o agressor.

Você nunca vai conseguir o que quer

O ciclo de violência doméstica e abuso é difícil de quebrar. Padrões persistentes são frequentemente aprendidos e repetidos, com crianças de violência doméstica sendo 3 vezes mais propensas a repetir o ciclo na idade adulta. Uma mãe que cresceu em um ambiente abusivo não apenas sabe como é o abuso, mas também sabe como acabar com ele. Embora não seja de forma alguma aceitável, em forma ou forma, ter um exemplo vívido de um pai abusivo numerado para fazer. Uma mãe que tem um pai abusivo quer que seu filho seja o primeiro e mais importante e sempre saiba que o que eles passaram é algo que eles nunca terão que experimentar.

Tudo bem, mas você aprendeu muito

Quando você cresce em um ambiente abusivo, você aprende muito. Essas são lições que você definitivamente não quer aprender, mas são lições que podem fazer de você um pai melhor, uma pessoa melhor e, bem, uma pessoa melhor. Uma pessoa que abusa de você não merece crédito por essas lições – você aprendeu a identificar o lado positivo de uma situação aterrorizante, perigosa e violenta apesar de seus melhores esforços – mas não há problema em dizer ao seu filho que não é. Foi uma situação terrível, você está melhor por isso. Não há problema em mostrar a eles que mesmo as piores coisas que podem nos acontecer podem se tornar parte de nós e, finalmente, se tornarem versões melhores de nós mesmos. É uma lição de esperança, e quando você provar que é uma lição real, será um momento que seu filho nunca esquecerá.

Eles sempre podem vir até você

Uma mãe que sobrevive a um pai abusivo insiste em construir um relacionamento saudável, respeitoso e solidário entre seu filho e ela mesma. Você sabe, o tipo de relacionamento que ela não poderia ter com seus pais abusivos. Isso significa que ela, sem dúvida, garantirá que, seja seu filho sobre sexo, uma amizade fracassada, escola ou um encontro que não tenha ido bem – eles podem vir até ela. Encontrarão segurança e conforto, não raiva e violência. Uma mãe que tem um pai abusivo quer dar ao filho o que ele não tem: amor incondicional.

O relacionamento mais importante que você tem consigo mesmo

Indiscutivelmente, uma das coisas mais importantes que uma mãe pode fazer por um pai abusivo que quer dizer a seu filho é: o amor próprio é o amor mais importante que você já experimentou. A violência doméstica e o abuso dependem de sua capacidade de convencer a vítima de que ela não é nada; Eles são imperdoáveis, estúpidos, irrevogavelmente indignos, dependentes daqueles que os ofendem. Uma mãe que foi abusada pelo pai trabalhará incansavelmente para ensinar ao filho que ele é digno de respeito, proteção e amor; Eles têm valor e ninguém – parceiro romântico ou não – pode tirar esse valor deles.

Eles dirão a seus filhos que devem amar a si mesmos como são e que estão trabalhando para se tornar. Eles dirão a seus filhos que não foram informados por seus pais abusivos: eles merecem.