Когда я был молод и рос в жестокой семье с жестоким родителем, я не мог себе представить, что однажды вернусь к этому опыту и буду думать, что буду воспитывать своего сына позже, в дни его детства. Я расскажу о том, но вот я, вооруженный уроками, живу жестоким детством, которое научило меня тому, что я подумаю о своем ребенке, когда он неизбежно спросит меня о моей жизни, а когда я был в его возрасте, что это было тогда?

Есть некоторые вещи, которые я не уверен, что сказал бы ему; Детали, которые ничего не сделают, кроме как ранят и пугают меня. Но есть и другие вещи — важные вещи, которые, когда ты растешь с жестоким родителем, воспринимаются как должное, — которыми, я думаю, определенно следует поделиться.

Когда я узнала, что беременна, я тихо пообещала растущему внутри меня арахису, что сделаю все, что в моих силах, чтобы разорвать цикл насилия со мной; Он или она не будут вынуждены терпеть жизнь с жестоким родителем. Для меня и многих других постоянный контакт является важным компонентом обеспечения того, чтобы насилие в семье не было знаменателем из поколения в поколение. Легче сказать, чем сделать, конечно, и есть много факторов — социально-экономический статус, динамика отношений и культура в любом данном обществе — которые делают жестокое обращение заметным, постоянным и повторяющимся.

Тем не менее, каждая мать, которая выросла с жестоким родителем, хочет сказать своему ребенку эти 11 вещей, которые нужно делать, чтобы гарантировать, что ее дети никогда не испытают того, что она сделала?

факт

Делиться историями об оскорбительном и травмирующем прошлом — это личное решение, которое идеально подходит для вас. Что (или не должно) быть. То, как коллективное «мы», с которым мы сталкиваемся, с травмой, варьируется от человека к человеку, поэтому, хотя некоторые люди находят облегчение и облегчение, делясь своим опытом, другие просто не находят. Не существует одного «правильного» или «неправильного» способа, и способ преодоления длительных последствий жестокого обращения — это личное решение, которое всегда следует уважать. Говорите ли вы на самом деле своим детям, что вас разлучил жестокий родитель, зависит только от вас.

Однако каждый родитель, который страдает от родительского насилия, хочет сказать правду своим детям. Нет, вам не нужно вдаваться в подробности и нет, вам не нужно рассказывать каждую травмирующую историю, но быть открытым и честным с вашим ребенком в отношении того, что произошло (даже в кратком изложении), будет полезно для вас обоих.

Почему бабушки/дедушки нет рядом

Возможно, у вас все еще есть отношения с жестокими родителями. Может быть нет. Опять же, то, как кто-то перенесет жестокое обращение, полностью зависит от него, и некоторые дети жестокого родителя в конечном итоге устанавливают здоровые отношения с этим родителем. Однако, если вы этого не сделаете, и этот жестокий родитель исчез из вашей жизни, а затем и из жизни вашего ребенка, вы захотите сказать ему, почему. Опять же, вам не нужно вдаваться в подробности и изображать вашего жестокого родителя монстром, который пугает вашего ребенка, заставляя думать, что все бабушки и дедушки плохие (потому что это может случиться)), но это хорошая идея, чтобы ваш ребенок знал, что отсутствие их бабушек и дедушек не имеет к ним никакого отношения. Дети умны, и все они это замечают , да , поэтому, когда ваши папа или мама не в отпуске или на семейном мероприятии , неизбежный вопрос заключается в том, стоит ли быть честным и правдивым.

Злоупотребление в порядке

Мать, выросшая с жестоким отцом, умрет, решив разорвать порочный круг насилия. Дети в домах, где имеет место насилие, подвергаются физическому насилию или серьезному пренебрежению со скоростью на 1500% выше, чем в среднем по стране. Если вы выросли в условиях домашнего насилия, у вас в 74 раза больше шансов совершить насильственное преступление против другого человека. Важно научить наших детей тому, что сексуальное, домашнее, физическое, умственное, эмоциональное или финансовое — в любом случае никогда не бывает хорошо. Это нормально, если кто-то говорит, что любит вас; Недопустимо, чтобы кто-то что-то покупал, чтобы извиниться перед вами; Ничего страшного, если чья-то жизнь трудна, и они стараются. Это нехорошо, и мать, подвергшаяся жестокому обращению в детстве, настаивает на том, чтобы ее ребенок (дети) никогда не относился к жестокому обращению как к любви, привязанности или заботе.

Причины, по которым сложно бросить курить

Жертвы жестокого обращения часто испытывают чувство вины за то, что не ушли раньше. Люди, которые никогда не сталкивались с манипулированием, отчуждением и финансовым преследованием, которые заманивают кого-то в оскорбительную среду, могут стыдиться и осуждать жертв, потому что, эй, вы можете «уйти»… верно? неправильный. Мать, выросшая в жестокой семье, позаботится о том, чтобы ее дети научились сочувствию и поддержке, а не осуждению. Есть много причин, по которым жертвы жестокого обращения живут со своими обидчиками: деньги, страх, дети, низкая самооценка, стресс, отсутствие выбора и т. д. Список можно продолжать буквально вечно. Причин оказаться в унизительной ситуации столько же, сколько причин уйти, и… черт вас знает, и т. д.

Я злилась на мать за то, что она не бросила моего жестокого отца. Я был слишком близок к тем обстоятельствам (и слишком молод и слишком наивен), чтобы осознать все причины, по которым моя мать не могла уйти. Для меня важно, чтобы мой сын узнал о моем детстве, моей маме, моем брате и ситуации, и я знаю, почему бабушка не может перевезти мою маму и дядю. Важно усвоить, что власть бывает разных форм и размеров и не делает жертву похожей на человека, который просто ее оскорбляет.

Сострадание полезнее, чем осуждение

Вот почему доброта и поддержка важны для жертв жестокого обращения, а не осуждение и стыд, которым постоянно учат тех, кому не повезло, потому что они никогда не испытывали этого. Мать, выросшая в жестокой среде, знает, какая доброта и ободрение помогли ей и ее семье, а не «давить» и «делать ее жизнь лучше» и тому подобное в общении с людьми. презрение и непонимание.

Ранние признаки жестокого обращения

Мать, которая выросла с жестоким родителем, может захотеть, чтобы ее ребенок (дети) легко распознал предупреждающие признаки свиданий или домашнего насилия. Многие из этих предупредительных сигналов кажутся достаточно безобидными: никогда не желающие проводить время с друзьями, настаивая на том, чтобы «отмечаться», чрезмерная ревность и/или неуверенность и т. д. Мы все хотим лучшего для наших детей, матери, выросшей в жестокой стране. Хоум будет неустанно работать над тем, чтобы ее ребенку не пришлось ничего испытывать даже отдаленно, будь то родитель, парень/девушка или кто-то еще.

Как попросить о помощи

Когда вы стали жертвой жестокого обращения, трудно протянуть руку помощи и обратиться за помощью. Многие жертвы не осознают, что есть люди и организации, которые могут помочь, а другие вынуждены осознавать, что проблема в них, а не в том, кто вас обидел. Что бы ни делала мать, чтобы помочь своему ребенку, обычно это означает дать ему возможность и знания помочь себе самому. Жертвы жестокого обращения могут получить помощь, но это может быть сложный процесс, и знание того, что делать, как это делать и куда идти после этого, является важной частью окончательного расставания с обидчиком.

Вы никогда не получите то, что хотите

Цикл домашнего насилия и жестокого обращения трудно разорвать. Стойкие модели часто усваиваются и повторяются, причем дети, ставшие жертвами домашнего насилия, в 3 раза чаще повторяют этот цикл во взрослом возрасте. Мать, выросшая в жестокой среде, не только знает, как выглядит насилие, но и знает, как положить ему конец. В то время как ни в коем случае не приемлемо, ни по форме, ни по форме, иметь яркий пример жестокого родителя , причисленного к делу. Мать, у которой жестокий родитель, хочет, чтобы ее ребенок был в первую очередь и всегда знал, что то, через что он прошел, ему никогда не придется испытать.

Все в порядке, но ты многому научился

Когда ты растешь в жестокой среде, ты многому учишься. Это уроки, которые вы определенно не хотите усваивать, но они могут сделать вас лучшим отцом, лучшим человеком и, ну, в общем, лучшим человеком. Человек, который жестоко обращается с вами, не заслуживает похвалы за эти уроки — вы научились замечать светлую сторону ужасающей, опасной и жестокой ситуации, несмотря на все ваши усилия, — но совершенно нормально сказать своему ребенку, что это не так. Это была ужасная ситуация, вам лучше от этого. Можно показать им, что даже самые худшие вещи, которые могут с нами случиться, могут стать частью нас и, в конечном счете, стать лучшими версиями нас самих. Это обнадеживающий урок, и когда вы предоставите доказательства того, что это настоящий урок, это будет момент, который ваш ребенок никогда не забудет.

Они всегда могут прийти к вам

Мать, пережившая жестокого родителя, будет настаивать на построении здоровых, уважительных и поддерживающих отношений между собой и своим ребенком. Знаешь, такие отношения, которых она не могла иметь со своими жестокими родителями. Это значит, что она, несомненно, позаботится о том, чтобы ее ребенок был о сексе, неудавшейся дружбе, школе или неудавшемся свидании — они могут прийти к ней. Они найдут безопасность и утешение, а не гнев и насилие. Мать, у которой жестокий отец, хочет дать своему ребенку то, чего у него нет: безусловную любовь.

Самые важные отношения, которые у вас есть с самим собой

Возможно, одна из самых важных вещей, которую мать может сделать для жестокого родителя, который хочет сказать своему ребенку: любовь к себе — это самая важная любовь, которую вы когда-либо испытывали. Домашнее насилие и жестокое обращение зависят от его способности убедить жертву в том, что он ничто; Они непростительны, глупы, безвозвратно недостойны, зависят от тех, кто их обижает. Мать, подвергшаяся жестокому обращению со стороны отца, будет неустанно трудиться, чтобы научить своего ребенка тому, что он достоин уважения, защиты и любви; У них есть ценность, и никто — романтический партнер или кто-то другой — не может отнять у них эту ценность.

Они скажут своим детям, что должны любить себя такими, какие они есть, и что они работают над тем, чтобы стать такими. Они скажут своим детям, что им не говорил их жестокий родитель: они заслужили это.