Şu anda 3 yaşındaki ikizlerim günü yaklaşık 45 dakika uzaklıktaki annelerinin evinde geçiriyor. Genelde onları başkalarıyla birlikte bıraksam da (kısmen paranoyak olduğum için ve kısmen de bir başkasından iki çocuğa bakmasını istemenin çok uzun olduğunu bildiğim için), bazılarına iyi bakıldığını biliyorum. Eğlenebilsinler diye bol bol ev yapımı yiyeceklerle besleneceklerini ve onları benim kadar önemseyen, sabırla, sevgi ve şefkatle hareket edecek biriyle birlikte olacaklarını biliyorum. Çocuklarımın annemden bu kadar koşulsuz sevgi alacakları için çok heyecanlıyım ama dürüst olmam gerekirse, onlar doğmadan önce olacaklarından emin değildim. Çünkü dürüst olmam gerekirse, o benden hiç hoşlanmadı.

Annemin beni en iyi şekilde sevdiğinden şüphem yok. Bana güçlü, özgüvenli ve hırslı olmayı öğretti ve aynı zamanda birçok kararımı verme fırsatı verdi (sekiz yaşımdayken adımı değiştirmeme izin vermek, şimdi bir anne olmak gerektiğinin farkındayım, oldukça zor.) ). Beni cesaretlendirmesine sevindim, çünkü yetenekli ve zeki olduğumu ve hayallerimin peşinden gitmek için kimsenin iznine ihtiyacım olmadığını söyledi. Ama şimdi ona çocuklarımla birlikte sonsuz bir anlayış ve sınırsız derin bir sabırla onları kucaklayıp öperek bakıyorum ve ‘Bu hanım kim ?

Bazen kızıma bakıp, Ah bebeğim , oğlum ve kızım sadece 20 dakika arayla doğmuş olsalar da, ikisi de aynı anda vücudumda büyümüş olsalar da, en başından beri bir kızı doğurmanın bir kız olduğunu biliyordum. sadece bir meydan okumadan daha fazlası. Kızınız olması, yüzünüze bir ayna koymak gibidir, kendiniz ve sevdiğiniz her şey hakkında görmeniz gereken budur. Hayatınızı, büyüdüğünüzde nasıl hissettiğinizi, tatlı, mükemmel bebeğiniz için yeniden yaratmak veya saklamak istediğiniz tüm o şeyleri düşünmenizi sağlar ve anneniz hakkında daha iyi veya daha kötü düşünmenizi sağlar. Bunu düşünmeni sağlıyor. Benim için orada mıydı? Onun gibi olmak istiyor muyum? Kendi yaptığımı kızıma vermek isteyip istemediğimi. Tıpkı benim gibi olduğu ortaya çıkarsa, onun neyi bilmesini, hissetmesini ve anlamasını isterim? Ya tam olarak bana benzemiyorsa?

Güçlü, özverili ve çalışkan bekar annem bana görünüşte ihtiyacım olan her şeyi verdi ve sonra biraz – hayal edebileceğim her şansı ve yoluma atabileceği her türlü güven ve öz saygıyı. Ben de kızıma vermek istiyorum (ya da en azından bir kopyasını), ama ona gerçekten vermek istediğim şey – var olduğunu öğrenir öğrenmez ona vermek istediğim şey – aşktı. Çok fazla sevgi. Nazik aşk, nazik aşk, sevgiyi anlamak. Sıcak kucaklamalar, alın öpücükleri, sırt masajları, yaşı ne olursa olsun ona her zaman açık olacak omuz ve kollarla gösterilen sevgi. Sabırlı ve anlayışlı olacağıma her zaman güvenebileceğini bilmesini istiyorum; Ne kadar sinirli, kızgın, üzgün veya korkmuş olursa olsun, olayları onun bakış açısından görmeye çalışmak için her zaman olabildiğince derine ineceğim. Süper organize bir anne olamam ya da her gece organik, sağlıklı yemekler hazırlayan usta bir şef olamam. Muhtemelen Pinterest’e layık bir yatak odasına veya doğum günü partisine – ya da bu sitede beliren ve benim gibi kadınları yetersiz hissettiren herhangi bir şeye – asla gelemeyeceksiniz – ama empati ve özen? Maça girecek ve kardeşi de girecek.

Çocuklarım doğmadan önce annemin hayatlarında oynayacağı rol konusunda endişeliydim. Bana öğretmeye çalıştığı iyi araştırılmış derslerin aynısını çocuklarıma da öğretmesinden korktum – nasıl sert olunur, nasıl bağımsız olunur, nasıl kalın bir cilt olunur, nasıl hedefler belirlenir ve hiç ayrılmadığınız sürece. oraya geldi. İlk bakışta bu şeyler harika görünüyor ve beni bu şekilde yetiştirmek istediğini biliyorum. Ama zor yoldan öğrendiğim şey, bebeklerin korktukları, ağladıkları veya kolayca incitebilecekleri hislere sahip oldukları anlamına gelse bile, iyi olduklarını bilmeleri gerektiğidir. Bazen bırakmaları gerektiği veya her zaman harici bir ödül veya ödül için çalışmadıkları anlamına gelse bile. Ama bunu onlara verebilsem bile – en iyi durumda bile, çünkü asla batırmadım- annemin çocuklarım üzerindeki farkında olmadan ve hatalı etkisini sınırlayabilirdim. nasıl azaltabilirim

İkizler yaklaşık 18 aylıkken annem kısmen bizi görmek için ve kısmen de hayatta kalmama yardım etmesi için birine ihtiyacı olan adam beni bunalttığı için yürüyüşe çıktı . Gergindim, stresliydim, endişeliydim, bitkindim ve anne olmak kıçıma büyük bir tekme atıyordu. Annem kapıma geldiğinde, büyük bir rahatlamayla ağlayabilirdim, geri çekildim ve durumu tamamen kontrol etmesine izin verdim (bu onun pis evi ve onun eski yemeğiyle ilgili eleştirisini dinlemek zorunda kalmam anlamına gelse bile). buzdolabımda kötü).

O zamanlar çocuklar zor bir dönemden geçiyor, yemek atıyor, ağlıyor ve genellikle küçük çocuklar hayatlarında söyleyemedikleri, yapamadıkları ve kontrol edemedikleri her şeyin farkına vardılar. Cidden, bir yanım annemin onu kaybetmesini bekliyor ve sinirlenip sabırsızlanıyor, sırf “Bak, seni çok istedim” diyebilmek için. Ama bu asla olmadı.

Bunun yerine zar zor tanıdığımı hissettiğim bir kadına baktım.

Yemeğini yere attığında sessizce kızıma saldırdı, oğlum yere düşüp kafasını çarptığında kıpırdamadı ve ona iyi olduğunu söyledi, eve koşmasını istediğinde ise eve koşmasını istedi. diye azarladı, ona dikkatli olmasını söyledi. Bunun yerine ona sarıldı. Alnından öptü ve nasıl hissettiğini sordu ve tekrar geri dönmeye hazır olana kadar onu kollarında bıraktı.

Gerçekten kafam karıştı. Burada ne oluyordu? Bu yeni bir davranıştı, değil mi? Ya da hep böyleydi ve ben onu, sevgisini ve nezaketini yanlış anladım. Sadece ben miydim? Hiç var olmayan bir duygusal şok yaşadınız mı?

Bunu ortaya çıkarmak için bir şey söylemeniz gerekiyor. Ama annenize neden birdenbire çocuklarına aşık olduğunu ve onun yanınızda olmasını özlediğinizi nasıl sorarsınız?

“Ben ve Hailey ile böyle miydin?” diye sordum tereddütle. “İkizlere karşı çok sabırlı, sevimli ve sıcakkanlısın ve dürüst olmak gerekirse, bizimle böyle olduğunu hatırlamıyorum.”

Sorum yüzüme bir tokat gibi gelene kadar bekledim, kendimi bu etkiye hazırladım ve neredeyse anında kelimeleri midemde yutabileceğim şekilde ağzıma geri sokmak istedim. Ama şaşırtıcı bir şekilde, umursamıyor gibi görünüyor.

“Nedenini tam olarak bilmiyorum ama sanırım torunlarda durum farklı” diye açıkladı. Eklemek:

Seninle ve kız kardeşinle çok gergin ve çok yorgundum. Bekar bir anneydim ve her şeyi dengeliyordum. Ve iyi olacağından emin olmak istedim. Bir şey olursa diye hayata hazırlanmam gerektiğini hissettim, bu yüzden sarılmalar ve öpücükler hakkında fazla düşünmedim.

Belki artık büyüdüğüm için ya da çocukları kendim büyüttüğüm için ama baskı kalmadı. Onları düşündüğümden çok daha fazla seviyorum. Onların yanında olmak harika.

Bu açıklamayı duymak kalbimi kırdı. Bir yandan, annemin dürüstçe çocuklarımı sevdiğini izlemek her şeydi. Beni yeni bir ışıkta gördü ve ona yeni, daha derin bir saygı gösterdi. Sanırım şimdi çocukları için inanılmaz bir minnettarlık duyuyor ve bu, şimdiye kadar, kendi deneyimiyle ilgili hâlâ yanımda taşıyabileceğim olumsuz duygulardan çok daha ağır basıyor.

Ama öte yandan, düşünmeden edemiyorum, bunu bana neden yapmıyorsun?

Bazen, eğer çocuk olsaydım, annemin büyükannem versiyonunu geri alabilir miydim diye merak ediyorum. Nasıl olurdu, nasıl hissederdin? Kendimi yıllarca tedaviden kurtarabilir miyim? Yoksa gidip başka bir şey mi konuşacağım? Çocuklarımı büyütüp terapistlerinin koltuğuna oturtuyorum, annelerinin onlara her zaman nasıl sarıldığından bahsediyorum ama x, y, z’nin asla sarılmadığından bahsediyorum ve evet kesinlikle bu sorunun olası bir cevabı.)

Ama şimdi bir yetişkin ve bir anne olarak bildiğim şey, bunun gerçekten önemli olmadığı. Ben çocukken annemin ne olduğu önemli değil, çünkü şimdi çocuklarıyla harika. Sevgi dolu, kibar ve sabırlıdır ve çocuklarımın, Anne ve Baba dışında seven, onlara göz kulak olan ve onları güvende tutan insanlar olduğunu bilerek büyümelerine izin verir. Onları tutmak için onlara güvenebilirler. Bu versiyonu kendim almayı sevdiğim kadar, oğullarım için seviyorum.

Ve bir şekilde, şaşırtıcı bir şekilde anladım.