Cuando era joven y crecía en un hogar abusivo con un padre abusivo, no podía imaginar que algún día volvería a la experiencia y pensaría que criaría a mi hijo más tarde hasta su infancia. Ya contaré pero aquí estoy, armada de lecciones, viviendo una infancia abusiva que me enseñó lo que pensaría de mi hijo cuando inevitablemente me preguntaba sobre mi vida, y cuando yo tenía su edad, ¿cuál era entonces?

Hay algunas cosas que no estoy seguro si le diría; Detalles que no harán más que herirme y asustarme. Pero hay otras cosas, cosas importantes que se dan por sentadas al crecer con un padre abusivo, que creo que definitivamente deberían compartirse.

Cuando descubrí que estaba embarazada, en voz baja le prometí al maní que crecía dentro de mí que haría todo lo posible para terminar el ciclo de violencia conmigo; Él o ella no se verá obligado a soportar la vida con un padre abusivo. Para mí y para muchos otros, el contacto constante es un componente importante para garantizar que la violencia doméstica no sea un denominador intergeneracional. Es más fácil decirlo que hacerlo, claro, y hay muchos factores (estado socioeconómico, dinámica de relaciones y cultura dentro de una sociedad determinada) que hacen que el abuso sea prominente, persistente y recurrente.

Sin embargo, toda madre que creció con un padre abusivo quiere decirle a su hijo estas 11 cosas que debe hacer para asegurarse de que sus hijos nunca experimenten lo que ella pasó.

hecho

Compartir historias sobre un pasado abusivo y traumático es una decisión personal que funciona perfectamente para ti. Cuál (o no) debería. La forma en que el «nosotros» colectivo con el que lidiamos con el trauma varía de persona a persona, por lo que mientras algunas personas encuentran alivio y alivio al compartir sus experiencias, otras simplemente no lo hacen. No hay una forma «correcta» o «incorrecta» y la forma en que uno elige superar los efectos duraderos del abuso es una decisión personal que siempre debe respetarse. Depende totalmente de usted si les dice a sus hijos que un padre abusivo los separó.

Sin embargo, todo padre que sufre abuso parental quiere decirle la verdad a sus hijos. No, no necesita entrar en detalles y no, no necesita compartir cada historia traumática, pero ser abierto y honesto con su hijo sobre lo que sucedió (incluso en el resumen) será beneficioso para ambos.

¿Por qué la abuela/el abuelo no está cerca?

Es posible que todavía tengas una relación con tus padres abusivos. Tal vez no. Nuevamente, cómo alguien se mueve a través del abuso depende completamente de ellos, y algunos hijos del padre abusivo eventualmente establecen una relación saludable con ese padre. Sin embargo, si no lo hace, y ese padre abusivo está fuera de su vida, y luego, fuera de la vida de su hijo, querrá decirle por qué. Una vez más, no necesita entrar en detalles y retratar a su padre abusivo como un monstruo, lo que asusta a su hijo y le hace pensar que todos los abuelos son malos (porque eso puede suceder), pero es una buena idea hacerle saber a su hijo que la ausencia de sus abuelos no tiene nada que ver con ellos. Los niños son inteligentes y todos se dan cuenta , eh , así que cuando tu papá o tu mamá no están de vacaciones o en un evento familiar, eh , la pregunta inevitable es si vale la pena ser honesto y sincero.

el abuso está bien

Una madre que creció con un padre abusivo morirá decidida a acabar con el círculo vicioso de la violencia. Los niños en hogares donde ocurre la violencia están expuestos a abuso físico o negligencia grave en tasas 1,500% más altas que el promedio nacional. Si creció con violencia doméstica, tiene 74 veces más probabilidades de cometer un delito violento contra otra persona. Es importante enseñar a nuestros hijos que lo sexual, doméstico, físico, mental, emocional o financiero, de ninguna manera, nunca está bien. Está bien si alguien dice que te ama; No está bien que alguien compre algo para disculparse contigo; Está bien si la vida de alguien es difícil y lo está intentando. Esto no es bueno, y una madre que fue abusada de niña insiste en que sus hijos nunca traten el abuso como amor, afecto o cuidado.

Razones por las que dejar de fumar es difícil

Las víctimas de abuso a menudo se sienten culpables por no irse temprano. Las personas que nunca han experimentado la manipulación, la alienación y el acoso financiero que atrapan a alguien en un entorno abusivo pueden ser vergonzosos y críticos con las víctimas porque, oye, puedes ‘irte’… ¿verdad? incorrecto. Una madre que creció en un hogar abusivo se asegurará de que sus hijos aprendan la empatía y el apoyo en lugar de juzgar. Hay muchas razones por las que las víctimas de abuso viven con sus abusadores: dinero, miedo, hijos, baja autoestima, estrés, falta de opciones, etc. La lista podría continuar literalmente para siempre. Hay tantas razones para estar en una situación humillante como razones para irse, y… diablos ya sabes, etc.

Estaba enojado con mi madre por no dejar a mi padre abusivo. Yo estaba demasiado cerca de esas circunstancias (y demasiado joven y demasiado ingenuo), para darme cuenta de todas las razones por las que mi madre no podía irse. Para mí es importante que mi hijo aprenda sobre mi infancia, mi mamá, mi hermano y la situación, y sé por qué la abuela no puede mover a mi mamá y mi tío. Es importante aprender que el poder viene en todas las formas y tamaños, y no hace que la víctima se vea como la persona que lo insulta.

La compasión es más útil que la condena

Es por eso que la amabilidad y el apoyo son esenciales para las víctimas de abuso, en lugar del juicio y la vergüenza que se les enseña constantemente a quienes tienen mala suerte porque nunca los han experimentado. Una madre que creció en un ambiente abusivo sabe qué amabilidad y aliento la ha ayudado a ella ya su familia, en lugar de «presionar» y «mejorar su vida» y lo que sea tratar con la gente. desprecio e incomprensión.

Primeros signos de advertencia de abuso

Una madre que creció con un padre abusivo puede querer que sus hijos reconozcan fácilmente las señales de advertencia de citas o violencia doméstica. Muchas de estas señales de advertencia parecen bastante inofensivas: nunca querer pasar tiempo con los amigos, insistir en «registrar», celos excesivos y/o inseguridad, etc. Todos queremos lo mejor para nuestros hijos, una madre que creció en un país abusivo. Home trabajará incansablemente para garantizar que su hijo no tenga que experimentar nada ni remotamente, ya sea de un padre, novio/novia o cualquier otra persona.

Cómo pedir ayuda

Cuando eres víctima de abuso, es difícil acercarte y buscar ayuda. Muchas víctimas no se dan cuenta de que hay personas y organizaciones que pueden ayudar, mientras que otras se ven obligadas a darse cuenta de que ellas son el problema y no la persona que las ofendió. Haga lo que haga una madre para ayudar a su hijo, por lo general significa proporcionarle la capacidad y el conocimiento para ayudarse a sí mismo. Las víctimas de abuso pueden obtener ayuda, pero puede ser un proceso complejo y saber qué hacer, cómo hacerlo y adónde ir después de hacerlo es una parte importante para finalmente romper con el abusador.

Nunca obtendrás lo que quieres

El ciclo de violencia doméstica y abuso es difícil de romper. Los patrones persistentes a menudo se aprenden y repiten, y los niños víctimas de violencia doméstica tienen 3 veces más probabilidades de repetir el ciclo en la edad adulta. Una madre que creció en un ambiente abusivo no solo sabe cómo es el abuso, sino que también sabe cómo ponerle fin. Si bien de ninguna manera es aceptable, en forma o forma, tener un ejemplo vívido de un padre abusivo contado para hacer. Una madre que tiene un padre abusivo quiere que su hijo sea lo primero y más importante y siempre sepa que lo que ha pasado es algo que nunca tendrá que experimentar.

Está bien, pero aprendiste mucho.

Cuando creces en un ambiente abusivo, aprendes mucho. Estas son lecciones que definitivamente no quieres aprender, pero son lecciones que pueden convertirte en un mejor padre, una mejor persona y, bueno, una mejor persona. Una persona que abusa de ti no merece crédito por esas lecciones: has aprendido a ver el lado positivo de una situación aterradora, peligrosa y violenta a pesar de tus mejores esfuerzos, pero está perfectamente bien decirle a tu hijo que no lo es. Fue una situación terrible, estás mejor por eso. Está bien mostrarles que incluso las peores cosas que nos pueden pasar pueden convertirse en parte de nosotros y, en última instancia, convertirse en mejores versiones de nosotros mismos. Es una lección llena de esperanza, y cuando demuestre que es una lección real, será un momento que su hijo nunca olvidará.

Siempre pueden acudir a ti.

Una madre que sobrevive a un padre abusivo insistirá en construir una relación sana, respetuosa y de apoyo entre su hijo y ella. Ya sabes, el tipo de relación que no podría tener con sus padres abusivos. Esto significa que sin duda se asegurará de que su hijo se trate de sexo, una amistad fallida, la escuela o una cita que no haya ido bien, puedan acudir a ella. Encontrarán seguridad y consuelo, no ira y violencia. Una madre que tiene un padre abusivo quiere darle a su hijo lo que él no tiene: amor incondicional.

La relación más importante que tienes contigo mismo

Podría decirse que una de las cosas más importantes que una madre puede hacer por un padre abusivo que quiere decirle a su hijo es: El amor propio es el amor más importante que jamás experimentarás. La violencia doméstica y el abuso dependen de su capacidad para convencer a la víctima de que no es nada; Son imperdonables, estúpidos, irrevocablemente indignos, dependientes de quienes los ofenden. Una madre que fue abusada por su padre trabajará incansablemente para enseñarle a su hijo que es digno de respeto, protección y amor; Tienen valor y nadie, pareja romántica o no, puede quitarles ese valor.

Les dirán a sus hijos que deben amarse tal como son y que están trabajando para llegar a ser. Les dirán a sus hijos que su padre abusivo no les dijo: se lo merecen.