Küçükken ve istismarcı bir ebeveynin olduğu bir evde büyürken, bir gün bu deneyime geri döneceğimi ve oğlumu daha sonra çocukluk günlerine yetiştireceğimi düşünemezdim. Anlatacağım ama işte buradayım, derslerle donanmış, bana kaçınılmaz olarak hayatımı sorduğunda çocuğum hakkında ne düşüneceğimi öğreten küfürlü bir çocukluk yaşıyorum ve onun yaşındayken, o zaman neydi?

Ona söyleyeceğimden emin olmadığım bazı şeyler var; Beni incitmekten ve korkutmaktan başka bir işe yaramayacak ayrıntılar. Ancak, kesinlikle paylaşılması gerektiğini düşündüğüm başka şeyler de var – tacizci bir ebeveynle büyümenin doğal kabul ettiği önemli şeyler.

Hamile olduğumu öğrendiğimde içimde büyüyen yerfıstığına benimle şiddet döngüsünü bitirmek için elimden gelen her şeyi yapacağıma sessizce söz verdim; İstismarcı bir ebeveynle yaşama katlanmak zorunda kalmayacak. Ben ve birçokları için, sürekli temas, aile içi şiddetin nesiller arası bir payda olmamasını sağlamanın önemli bir bileşenidir. Söylemesi yapmaktan daha kolay, elbette ve herhangi bir toplumdaki sosyoekonomik durum, ilişki dinamikleri ve kültür gibi istismarı belirgin, kalıcı ve tekrarlayan birçok faktör vardır.

Ancak, istismarcı bir ebeveynle büyüyen her anne, çocuklarının onun yaşadıklarını asla yaşamamasını sağlamak için çocuğuna bu 11 şeyi söylemek ister mi?

hakikat

Taciz edici ve travmatik bir geçmişle ilgili hikayeleri paylaşmak, sizin için mükemmel şekilde çalışan kişisel bir karardır. Hangisi (veya değil) gerekir. Travma ile nasıl baş ettiğimiz kolektif ‘biz’ kişiden kişiye değişir, bu nedenle bazı insanlar deneyimlerini paylaşmaktan rahatlama ve rahatlama bulurken, diğerleri bunu yapmaz. Tek bir “doğru” ya da “yanlış” yol yoktur ve kişinin kötüye kullanımın kalıcı etkileri üzerinde çalışmayı seçme şekli, her zaman saygı duyulması gereken kişisel bir karardır. İstismarcı bir ebeveyn tarafından ayrıldığınızı çocuklarınıza gerçekten söyleyip söylememek tamamen size kalmış.

Ancak ebeveyn istismarına maruz kalan her ebeveyn, çocuklarına gerçekleri anlatmak ister. Hayır, ayrıntılara girmene gerek yok ve hayır, her travmatik hikayeyi paylaşmana gerek yok ama olanlar hakkında (özetinde bile olsa) çocuğunuza karşı açık ve dürüst olmak ikiniz için de faydalı olacaktır.

Büyükanne/Büyükbaba neden ortalıkta yok?

İstismarcı ebeveynlerinizle hala bir ilişkiniz olabilir. Belki değil. Yine, birinin istismarı nasıl atlatacağı tamamen onlara bağlıdır ve istismarcı ebeveynin bazı çocukları sonunda o ebeveynle sağlıklı bir ilişki kurar. Ancak, yapmazsanız ve istismarcı ebeveyn hayatınızın dışındaysa ve ardından çocuğunuzun hayatından çıkarsa, ona nedenini söylemek isteyeceksiniz. Yine, ayrıntılara girip tacizci ebeveyninizi bir canavar olarak tasvir etmenize gerek yok, bu da çocuğunuzu tüm büyükanne ve büyükbabaların kötü olduğunu düşünmeye itiyor (çünkü bu olabilir).), ancak çocuğunuza bunu bildirmek iyi bir fikirdir. dedelerinin yokluğunun onlarla hiçbir ilgisi yoktur. Çocuklar zekidir ve hepsi bunu farkeder ha , bu yüzden baban ya da annen tatilde ya da bir aile etkinliğinde olmadığında, kaçınılmaz soru dürüst ve doğru olmanın işe yarayıp yaramadığıdır .

Kötüye kullanım tamam

İstismarcı bir babayla büyüyen bir anne, şiddetin kısır döngüsünü sona erdirmek için kararlı bir şekilde ölecektir. Şiddetin yaşandığı evlerdeki çocuklar, ülke ortalamasının %1,500 üzerinde oranlarda fiziksel istismara veya ağır ihmale maruz kalmaktadır. Aile içi şiddetle büyüdüyseniz, başka birine karşı şiddet içeren bir suç işleme olasılığınız 74 kat daha fazladır. Çocuklarımıza cinsel, ev içi, fiziksel, zihinsel, duygusal veya finansal – hiçbir şekilde iyi olmadığını öğretmek önemlidir. Biri seni sevdiğini söylüyorsa sorun değil; Birinin sizden özür dilemek için bir şey satın alması uygun değildir; Birinin hayatı zorsa ve çabalıyorsa sorun değil. Bu iyi bir şey değil ve çocukken istismara uğramış bir anne çocuğuna/çocuklarına istismarı asla sevgi, şefkat ya da ilgi olarak görmemekte ısrar ediyor.

Sigarayı bırakmanın zor olmasının nedenleri

İstismar mağdurları genellikle erken ayrılmadıkları için kendilerini suçlu hissederler. Birini taciz edici bir ortamda tuzağa düşüren manipülasyon, yabancılaşma ve mali tacizi hiç yaşamamış kişiler, utanç verici ve mağdurlar hakkında yargılayıcı olabilir çünkü, hey, ‘gidebilirsin’.. değil mi? yanlış. İstismarcı bir evde büyüyen bir anne, çocuklarının yargılamak yerine empati ve destek öğrenmesini sağlayacaktır. İstismar mağdurlarının istismarcılarıyla birlikte yaşamasının birçok nedeni vardır: para, korku, çocuklar, düşük özgüven, stres, seçeneklerin olmaması vb. Liste kelimenin tam anlamıyla sonsuza kadar devam edebilir. Aşağılayıcı bir durumda olmak için ayrılmak için ne kadar çok sebep varsa o kadar çok sebep vardır ve… bildiğiniz şeytan, vb.

Kötü niyetli babamı bırakmadığı için anneme kızgındım. Bu koşullara çok yakındım (ve çok genç ve çok saftım), annemin neden gidemediğinin tüm nedenlerini anlamak için. Oğlumun çocukluğumu, annemi, erkek kardeşimi ve durumu öğrenmesi benim için önemli ve büyükannemin neden annemi ve amcamı hareket ettiremediğini biliyorum. Gücün her şekilde ve boyutta olduğunu ve kurbanı ona hakaret eden kişi gibi göstermediğini öğrenmek önemlidir.

Merhamet kınamaktan daha faydalıdır

Bu nedenle, hiç yaşamadıkları için şanssız kişilere sürekli olarak öğretilen yargılama ve utanç yerine, istismar mağdurları için nezaket ve destek esastır. İstismarcı bir ortamda büyümüş bir anne, insanlarla uğraşırken “bastırmak” ve “hayatını iyileştirmek” yerine, kendisine ve ailesine ne tür nezaket ve cesaretlendirmenin yardımcı olduğunu bilir. küçümseme ve yanlış anlama.

Kötüye kullanımın erken uyarı işaretleri

İstismarcı bir ebeveynle büyüyen bir anne, çocuğunun/çocuklarının flört veya aile içi şiddetin uyarı işaretlerini kolayca tanımasını isteyebilir. Bu uyarı işaretlerinin çoğu yeterince zararsız görünüyor: asla arkadaşlarla vakit geçirmek istememek, “check-in” yapmakta ısrar etmek, aşırı kıskançlık ve/veya güvensizlik vb. Hepimiz istismarcı bir ülkede büyümüş bir anne olan çocuklarımız için en iyisini isteriz. Ev, çocuğunun bir ebeveynden, erkek arkadaştan/kız arkadaştan ya da başka birinden herhangi bir şeyi uzaktan da olsa deneyimlemek zorunda kalmamasını sağlamak için yorulmadan çalışacaktır.

nasıl yardım istenir

İstismar mağduru olduğunuzda, ulaşmak ve yardım istemek zordur. Birçok mağdur, yardım edebilecek kişi ve kuruluşlar olduğunun farkında değilken, diğerleri sorunun sizi rahatsız eden kişi değil, kendileri olduğunu anlamak zorunda kalıyor. Bir anne çocuğuna yardım etmek için ne yaparsa yapsın, genellikle onlara kendi kendilerine yardım etme yeteneği ve bilgisi sağlamak anlamına gelir. İstismar mağdurları yardım alabilir, ancak bu karmaşık bir süreç olabilir ve ne yapacağını, nasıl yapacağını ve bunu yaptıktan sonra nereye gideceğini bilmek, sonunda istismarcıdan ayrılmanın önemli bir parçasıdır.

asla istediğini alamayacaksın

Aile içi şiddet ve istismar döngüsünü kırmak zordur. Kalıcı kalıplar genellikle öğrenilir ve tekrarlanır, aile içi şiddete maruz kalan çocukların yetişkinlikte döngüyü tekrarlama olasılığı 3 kat daha fazladır. İstismarcı bir ortamda büyüyen bir anne, istismarın nasıl bir şey olduğunu bilmekle kalmaz, buna nasıl son vereceğini de bilir. İstismarcı bir ebeveynin canlı bir örneğine sahip olmak, şekil veya biçimde hiçbir şekilde kabul edilebilir olmasa da, numaralandırılmıştır . İstismarcı bir ebeveyni olan bir anne, her şeyden önce çocuğunun olmasını ister ve yaşadıklarının asla yaşamak zorunda kalmayacakları bir şey olduğunu her zaman bilir.

Sorun değil ama çok şey öğrendin

Kötü niyetli bir ortamda büyüdüğünüzde çok şey öğrenirsiniz. Bunlar kesinlikle öğrenmek istemediğiniz derslerdir, ancak sizi daha iyi bir baba, daha iyi bir insan ve daha iyi bir insan yapabilecek derslerdir. Sizi suistimal eden bir kişi, bu dersler için hiçbir övgüyü hak etmez – tüm çabalarınıza rağmen korkunç, tehlikeli ve şiddet içeren bir durumun parlak tarafını fark etmeyi öğrendiniz – ancak çocuğunuza bunun olmadığını söylemek kesinlikle sorun değil. Korkunç bir durumdu, bunun için daha iyisin. Onlara başımıza gelebilecek en kötü şeylerin bile bizim bir parçamız olabileceğini ve nihayetinde kendimizin daha iyi versiyonları olabileceğini göstermek sorun değil. Bu umut verici bir ders ve bunun gerçek bir ders olduğuna dair kanıt sağladığınızda, çocuğunuzun asla unutamayacağı bir an olacak.

Her zaman sana gelebilirler

İstismarcı bir ebeveynden sağ kurtulan bir anne, çocuğu ile kendisi arasında sağlıklı, saygılı ve destekleyici bir ilişki kurmakta ısrar edecektir. Bilirsin, tacizci ailesiyle kuramayacağı türden bir ilişki. Bu, çocuğunun seks, başarısız bir arkadaşlık, okul ya da iyi gitmeyen bir tarih hakkında olup olmadığını şüphesiz – ona gelebileceğinden emin olacağı anlamına gelir. Öfke ve şiddet değil, güvenlik ve rahatlık bulacaklar. İstismarcı bir babası olan bir anne, çocuğuna sahip olmadığı şeyi vermek ister: koşulsuz sevgi.

Kendinizle olan en önemli ilişkiniz

Bir annenin çocuğuna söylemek isteyen istismarcı bir ebeveyn için yapabileceği tartışmasız en önemli şeylerden biri şudur: Kendini sevmek, yaşayabileceğin en önemli sevgidir. Aile içi şiddet ve istismar, kurbanı kendisinin bir hiç olduğuna ikna etme yeteneğine bağlıdır; Affedilemezler, aptallar, geri dönülmez bir şekilde hak etmiyorlar, onları gücendirenlere bağımlılar. Babası tarafından istismara uğrayan bir anne, çocuğuna onun saygıya, korunmaya ve sevgiye layık olduğunu öğretmek için yorulmadan çalışacaktır; Değerleri vardır ve hiç kimse – romantik partner ya da başka türlü – bu değeri onlardan alamaz.

Çocuklarına kendilerini oldukları gibi sevmeleri gerektiğini ve olmaya çalıştıklarını söyleyecekler. Çocuklarına, istismarcı ebeveynleri tarafından söylenmediğini söyleyecekler: bunu hak ediyorlar.